I smell sex and candy...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: никто не услышит (список заголовков)
20:03 

как-то так

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел обрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.
(с) Полозкова

@темы: заметки, мир в моей голове, никто не услышит, рак в области счастья, рваные паруса

02:37 

монолог истощеного сознания

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Настолько запуталась во всём и так устала что уже не хватает моих монологов в пустоту. А по факту мне то всё это и высказать некому, ну потому что во первых друзья не поймут(яж бля вся такая охрененная и умная, и красивая, и талантливая и семья у меня суппер, а я тут блять с жиру бешусь и ищу чего-то иного), семья поймёт но их это огорчит а потом они еще и всё сделают чтоб мне помочь и в итого, я окажусь виновата и неблагодарная, а они меня все любят. И не в радость станет результат.

Сейчас у меня что есть? У меня есть крыша над головой, что поесть, что одеть. А мне хочется уехать куда-нибудь, где все говорят на другом языке и никто меня не знает. Хочу свою небольшую квартирку, которая будет под самой крышей, у меня там будут горшки с зеленью, старая мебель, мои винтажные фотоаппараты и много непонятных распечатанных снимков. И я сама буду готовить, сама убирать и сама за всё платить. А на работу мне будет минут 40 пешком, и я буду на неё ходить каждый день. А утром туманно будет, и мне будет казаться что люди и машины это корабли и лодки в море. И всё что у меня будет, будет только моим. Я сама на всё заработаю, сама всё куплю. И мне не нужно будет не перед кем отчитываться, ни о чем просить, не оглядываться на других принимая решения. И домой я буду звонить и говорить что всё хорошо, потому, что всё действительно у меня будет хорошо. А слушать я буду только позитивную музыку. Потому что у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

 

А сейчас, сейчас всё ни так, сейчас меня знают слишком многие, сейчас меня опекают и пристально следят за каждым моим шагом. Окружающие меня оценивают. Я заканчиваю бакалавриат, учу польский, готовлюсь к магистратуре. И даже если уеду в Польшу, ничего не изменится, там буду люди, которых знаю давно. И как назло моя институтская подруга, узнав, что я еду тоже собралась. Блин 5 лет институтской жизни я потратила на неё, и всё время мне приходится оглядываться на её реакцию. БЛИН НАТАХА Я НЕ ИМЕЮ НИЧЕГО ПРОТИВ, НО Я И СВОЕЙ ЖИЗНИ ХОЧУ!!! Почему я должна страдать из за того что у неё нет друзей и всё её не любят. Я хороший человек, мне интересно с тобой общаться, но меня напрягает быть твоей ЕДИНСТВЕННОЙ подругой. Я абсолютно уверенна, что парня у меня нет из за тебя. У тебя черная мертвая энергия, ты эмоциональный вампир. Ты и представить не можешь, как мне легко дышалось без тебя в Америке этим летом. Нельзя быть рыбой прилипалой. Пожалуйста, начни жить СОБСТВЕНОЙ жизнью, а не моей.

А парень, парень это вообще отдельная история. Я наступаю на одни и те же грабли раз за разом. Паша, мой драгоценный Паша который мне рассказывал, как мы построим дом в Карелии, как будем растить наших сыновей мужиками, и как он будет охранять нашу дочь от проходимцев -исчез. Взял и с моего уезда в Америку испарился. Вот был Паша, отвечал на мои сообщения, а потом взял и исчез. А потом еще и фотку вконтакте выставил с ругой девушкой, и сукин сын на сообщения мои не отвечал. Сначала переживала, потом творила бред в стиле а я пьяная и мне на тебя пофиг вон сколько мужиков вокруг, потом думала что если вернётся(не важно когда через год или через десять, буду я одна или в счастливом браке с тремя милыми детишками) брошу всё прощу и убегу к черту вместе с Пашей. Потом решила всё никакого Паши, и знаете, если встречу уверенна что буду абсолютно спокойна и уравновешенна. Меня к нему не потянет, он действительно для меня больше ничего не значит. Я его отпустила и пусть Пашенька валит на все четыре родимые стороны хоть с компасом хоть без. Ну и что же я после этого всего решила сделать? Конечно я решила отказаться от отношений на расстоянии. Ни первый раз с Ваней ни две попытки с Пашей ничем хорошим не закончились. Настенька ну как же ты родимая моя могла забыть о законах Мэрфи. И о чудо, что случилось ныне? Да Настенька ты влюблена в парня из, внимание-внимание… Хорватии. Да Украины и России тебе стало мало, Балканских парней захотелось. Ну что Македонец и Болгар у тебя уже были, решила полный набор собрать?

Игорь заслуживает отдельного абзаца, так что не будем мешать его с ошибками и попытками предшествующими его появлению в моей жизни. Игорь самый милый, красивый, умный, веселый и интересный парень которого мне доводилось встречать в своей жизни. Игорь мужчина в лучшем понимании этого слова. И Игорь меня любит. Игорь в отличии от Паши мне это говорит, Игорь в отличии от Саши не берет своих слов назад, Игорь в отличии от Вани признался мне еще тогда когда я сама не была уверенна в своих чувствах. Игорь в прошлом профессиональный футболист, тренер по плаванию, у него безупречный английский, он магистр маркетинга, работает моделью и очень любит свою семью и в особенности племянника. Это то, чего каждая мама хочет для своей дочки. Игорь сексуальный, и он всегда меня смешит это то, чего хочу я для себя. И черт возьми Игорь меня любит, он постоянно это повторяет. Стоит мне подумать, что всё баста хватит думать об Игоре, как он тут же мне пишет и не забывает сказать что любит. И знаете я помню глаза Игоря каждый раз когда мы виделись, в них же было такое восхищение, и такая нежность ,и столько любви и как он робко меня обнимал и целовал в щеку на прощание. Эх Игорь, Игорь. Но матушка судьба решила, что не обломится мне такое счастье и сиди ты Настенька в своём Запорожье и учись, не до любви тебе сейчас. А Игорь он хороший.

А еще я хочу путешествовать. Я не хочу закапывать свою жизнь в офис. НИХОЧУ! Я хочу ездить по странам, встречать новых людей. Может даже жить некоторое время там и подрабатывать в кафэшке. Но я не хочу проводить свой каждый день также как любой предыдущий. Я не хочу, чтоб выходной проходил у телевизора. НЕ ХОЧУ!!!

Не хочу как папа превратится в бубняшку. И как мама вкалывать на 3х работах ради того чтоб у меня было всё самое лучшее. И тем более не хочу как папина сестра. Залетела в 17 первый раз, и вот спустя 17 лет та же самая история. Ну как так можно? У неё ни работы, ни мужа, живёт на горбе у дедушки(который из за неё не может спокойно на пенсию выйти). И парень наркоман и наркодиллер каких-то полукавказских кровей. Еще и ворует у её подруг деньги и украшения. 36 лет бабе, а мозгов как не было, так и нет. Да и откуда им взяться.
И нежности мне хочется. Перед новым годом работала в одном супермаркете. И в перерыв стоим с еще одним работником покупаем салатик на обед, и я таким уставшим тихим голосом говорю продавщице «Мне грамм 300 нежности». На меня всё так жалостливо посмотрели, особенно этот парень с которым работали. Хотя я просто покупала салатик нежность. Но думала то явно о другом…

Я хочу стать кем-то. Чтоб с гордостью и без сожаления вспоминать всё то, что было в моей жизни. Чтоб знать, что даже ошибки делала правильно с точки рения счастья. Вот как-то так.

Вот наверное и всё, то что я так долго никому не могла озвучить я озвучила тебе дневничек. И наверное мне станет легче, а может цель будет более ясно видна. А может нихренашеньки не изменится, но я рада, что все-таки выдавила всё это из себя. И может приступов паники, что я не знаю куда иду и тем более куда приду, станет меньше. А пока за окном минусовая температура и снег, а у меня последний семестр перед получением диплома.

P.S. Вероник, я тебя читаю. И мысленно даже комментирую. Просто, наверное, моих моральных сил пока не хватает чтоб комментировать вживую. Прости. Помни я тебя люблю.

Даже золотая клетка не сделает вольную птицу счастливой.
145 дней без влюбленных в меня глаз.


@темы: чтоб дальше жить..., устала бежать, сны со вкусом свободы, рваные паруса, рак в области счастья, пустота во мне, последняя пачка чая, первый шаг, никто не услышит, небо в решетку, моя тюрьма, мир в моей голове, заметки, глубокая кома, виниловые слёзы

17:57 

Я прошу...

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Я прошу об одном: не сверни,
Ты с пути, что ко мне ведёт.
Ты дойди до меня, дойди
Сквозь ветра, белый снег и лёд.

Я Богов об одном молю:
Чтоб пока идешь, не забыл.
Потому что тебя я люблю,
Как никто до меня не любил.

По утрам об одном шепчу:
«Я надеюсь, что он живой,
А иначе я не смогу,
Без него этот мир пустой».

По ночам одного хочу:
Чтоб он крепко обнял меня.
Я отдам до последнего всю,
И душою и телом себя.

Я прошу тебя об одном:
Не сверни ты с тропы ко мне,
Ибо нет на пути другом,
Счастья большего на земле.

Если встретится нам дано
(а я верю, что это так),
Подарю тебе всё тепло,
И рассею навеки мрак.

@темы: никто не услышит, мои работы, код доступа на небеса, идеальный мир, звонки от бога, дыханием ветра, виниловые слёзы, свет, сны со вкусом свободы, стихи, цветные вещи

01:09 

Люди-тюбики

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Знаете, люди которые работают на работе которая им не нравится, в коллективе который их не любит, с начальством которое их не ценит - похожи на тюбики с кремом. Они сначала полны сил, надежд и энтузиазма, как тюбики полны крема. Постепенно они растрачивают свои силы. Вначале это не сильно заметно, но со временем приходится принуждать их работать. Сильнее давить на тюбик, сильнее давить на человека.
И вот кажется тюбик(человек) совсем пустой, но ты надавил посильнее и появился какой-то маленький результат.
А тюбик так уже лежит весь такой скрюченный и перекошенный, и жалко его даже как-то. Но он, же просто тюбик, он просто подчиненный, всего лишь пешка.
И вот однажды тюбик падает за стиральную машину и о нём забывают, либо когда он совсем безнадежен, выбрасывают в мусорное ведро.
Вот сколько тюбиков вы выбросили за жизнь?
Скольких людей вы выжали и отбросили за ненадобностью?

@темы: бессонница, глубокая кома, заметки, мир в моей голове, мир моими глазами, мысли, никто не услышит, рваные паруса

20:15 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
я еблан. Я похерил мобильник((((
Притом мамин. Ибо свой я постирал еще в октябре.
_____________________________________________________________________

А еще я сегодня видела дедушку который так круто и красиво свистит.
Будто музыку играет.
Он когда увидел как я на него смотрю и улыбаюсь поблагодарил за улыбку.
А я поблагодарила его за такой отличный подарок.

@темы: заметки, дети города, городские пейзажи, звонки от бога, код доступа на небеса, никто не услышит, рак в области счастья, судный день, цветные вещи

01:32 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
ну все уже: шепоток, белый шум, пустяк.
едва уловимый, тлеющий, невесомый.
звонка его ждешь не всем существом, а так
одной предательской хромосомой.
скучаешь, но глуше, вывернув звук к нулю.
как с краю игла слегка шипит по винилу.
все выдохнула, распутала, извинила,
но ручку берешь, расписываешь уныло –
и там,
на изнанке чека
«люблюлюблю».


(В. Полозкова)

@темы: глубокая кома, заметки, никто не услышит, пустота во мне, рваные паруса, сны со вкусом свободы, стихи, чёртов рай

18:46 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Уважаемая, Ваша проблема состоит в том, что Вы слишком гордая, чтобы открыться для человека, чья честность и добропорядочность находится под той же степенью сомнения, что и Ваша перспективность в творческом пути. Действуя по принципу вычитания, дедуктивным методом можно понять, что решение Вашей проблемы кроется в абсолютном открытии глубин Вашей души для "первого встречного". Будьте смелы! Мой телефон 272-01-95 (позвать Богдана)

У меня есть все ответы.


Да народ. Так меня еще не кадрили. Ни в интернете, ни в реале.
Но его анкета убила меня еще больше.

если интересно

@темы: дети города, моя тюрьма, никто не услышит, рваные паруса, чёртов рай

23:47 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
вся моя жизнь состоит из 2х половин: первую я тебя ждал, вторую я тебя помнил.

(с)М. Веллер "Чуча-муча, пегий ослик!"

@темы: никто не услышит, небо в решетку, звонки от бога, заметки, сны со вкусом свободы, устала бежать

21:38 

Та что живёт в свете монитора

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Звук безмолвного телефона
Не нарушает тишину
Я как всегда одна и дома
И свет экрана разрывает тьму

Я снова чаем согреваю тело
Дышу волной магнитных бурь
Поверь, мне это надоело
Ты в сердце двери не муруй

Мимо меня проходят днями толпы
Мир вертится быстрее и быстрей
Мне кажется, что только что был полдень
Как небо освещается зарей

Мне мнится будто рядом ты со мною
Но вновь я понимаю – «всё не так»
Поверь мне, не воюю я с судьбою
Я просто растворюсь в своих мечтах

Я буду верить! Сильно верить буду
И в сердце пронесу свою любовь
От грязи с кровью отмывать её я буду
Чтобы она сияла вновь и вновь

И перестану я всего бояться
Не будет смысла в страхе никогда
И ни за что не дам себе сломаться
Ведь чтоб не говорили – Я ЖИВА!


Прошу, пропорция, прости
Но вновь тебе я посвящу стихи

@темы: моя огромная душа, мои работы, дети города, виниловые слёзы, мысли, никто не услышит, последняя пачка чая, пустота во мне, рак в области счастья, сны со вкусом свободы, стихи, я люблю эту жизнь

23:04 

право на выбор.

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
У вас бывало чувство, что вы стоите и боитесь сделать следующий шаг? Бывало чувство, будто вы стоите в толпе, под проливным дождём, а вас сносит сильным ветром, а вы просто боитесь сделать один единственный шаг? У вас бывало желание уйти и бросить всё? Развернуться и бежать так долго, чтоб когда остановишься не помнить кто ты и почему бежал? А я вместо того чтоб сделать всё что хочу, стою посреди толпы, которая не замечает меня и плачу. Правда пот дождём этого не видно, ну и пусть. Мне же и лучше. И в голове ни одной мысли. Стою и плачу. Уставшая от всего. Каждый день у меня утром ощущение что вчера не было, и что всё что я помню это иллюзия. И самое интересное мне всё равно было оно или нет. Мир превратился в зал ожидания, только вот на моём номерке слишком много чисел, они бесконечны, и моя очередь подойти к окошку с суровой дамой судьбой так и не прейдет. А я только сижу на пластиковом стульчике среди таких же ожидающий как я, с такими де пустыми глазами. И мне от всего этого тошно. Мне тошно уже два с половиной года. Иногда я погружаюсь в сон и забываю всё, если конечно мне не снится, что я снова сижу в зале ожидание, только моя судьба решена, и у всех кого я знаю она точно такая же. Мы сидим и ждём свою очередь, когда нас пригласят в комнату где из нас сделают фарш. Мы сидим и нам всё равно.
И вот я стою и жду пока найдутся силы сделать первый шаг, что больше не возвращаться в этот зал ожидания…

А жизнь выигрывает диктуя свои правила
до весны осталось 12 дней

@темы: дети города, заметки, мысли, никто не услышит, первый шаг, пустота во мне, рак в области счастья, сны со вкусом свободы, уже не верю в чудеса, устала бежать, чёртов рай, я люблю эту жизнь

23:58 

В ЖОПУ ЛЮБОВЬ!

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
иногда я не могу его понять. Меня обвиняют чуть ли не в предательстве когда мои вгляды на что-то совпадают с людьми которые его раздражают(а из наших общих знакомых его раздражают почти все) за то он имеет полное право удивляться что я себя плохо чувствую когда он не отвечает на мои сообщения, выключает мэил а потом забывает его включить (за то асю включить он не забыл прекрастно зная что та у меня не работает). А потом когда я умудряюсь каким-то боком включить асю и выясняю что он там есть он заявляет что устал и идёт спать.
Эта ситуация в комплекте к тому что было на кануне добила меня окончательно.
Во вторник мы с ним заговорили за 14 февраля, попутно выяснив что он безумно рад что впервые будет праздновать этот праздник с любимым человеком(путь и через телефон с асей в виду огромного между нами растояния). А вчера мне заявили что со мной пробудут пару часов, а дальше пойдёт гулять со своей компанией лучших подруг, которые в отличии от меня находятся рядом.После чего я заявила что звонить мне не надо, и когда он вернётся со своих гулянок меня в нете не застанет. Прозвучал до боли знакомый вопрос "Это конец?" от чего я просто обессиленно заплакала. Знаете как достало слушать что меня безумно любят, мечтают быть всегда рядом и что кроме меня ему никто не нужен, но натыкаясь на малейшую проблему слышать "Это конец?"? Почему я должна всегда мириться первой? Почему я за него борюсь, а он отмазывается тем что на таком растоянии он не может на меня повлиять? Почему я от всего отрекаюсь в этой жизни а он только кормит меня обещаниями что когда я приеду он будет поддатливее? И почему он, кричащий что я всё легко переношу а он всегда терзается, сейчас спокойно спит а я сижу зарёванная перед компом и пытаюсь отвлечься бессмысленным разговором с другом?

@темы: виниловые слёзы, глубокая кома, мысли, никто не услышит, оранжевые небеса, последняя пачка чая, пустота во мне, рак в области счастья, рваные паруса, устала бежать, чёртов рай

02:50 

ищу спасение

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
хочется с кем-то поговорить. Неважно с кем и неважно о чём. Хочу чтоб кто-то взял меня за плечи, встряхнул, дал лёгкую пощечину и сказал "соберись тряпка". Хочется чтоб это был какойнибудь левый прохожий, которого я увижу первый и последний раз в жизни, и которому мне будет не страшнопоказать свои настоящие слёзы отчаинья и безисходности. Я не знаю и не понимаю почему, просто иногда становится грустно и одиного до боли сжимающей сердце и сдавливающей горло. До боли которая перекрывает пути дыхания. Пути дыхания жизнью. Хочется чтоб кто-то обнял и пообещал что всё будет хорошо. Именно пообещал. Потому что я устала обнимать и обещать это всем во круг, не видя перспектив собственной жизни. Я знаю что меня ждёт, и знаю как я буду реагировать и почему скандалить до конца своих дней. Единственно я не знаю когда и как настанет этот конец. Да сейчас мне это не интересно. Я просто хочу впервые в жизни услышать чей-то ровный спокойный голос: "не переживай. Всё будет хорошо. Я обещаю"

а малышка так и уснула со слезами на глазах, свернувшись калачиком, заняв мой диван, подушку и плед. Я давно не помню чтоб нам было так тяжело.

@музыка: тишна давящая на мозг, и жуткий страх услышать звуки не являющиеся клацаньем кнопок клавиатуры.

@темы: Я+Я, бессонница, виниловые слёзы, глубокая кома, мысли, небо в решетку, никто не услышит, пустота во мне, рак в области счастья, рваные паруса, устала бежать

02:18 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
На диари я просрала три вещи и при этом не насала никому в душу. В моей жизни явный прогрес.

@темы: бессонница, заметки, мысли, никто не услышит, последняя пачка чая, пустота во мне, рак в области счастья

23:54 

тук-тук? да-да!!! Пусти меня домой. Сегодня это мой дом

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Говорят что родившиеся под знаком близнецов расзнасторонние натуры. Не могу не согласится. Правда моя разностаронность превратилась в раздвоение личности. У меня есть снисходительная к людям реалистка, которая относится к жизни с долей иронии и давно перестала удивлятся и верить в сказки. А есть во мне пятилетняя малышка в розовых очках и разнацветных кросовках. И что самое интересное они прекрасно уживаются во мне и никогда еще не сорились. Реалистка всё также уверенна что способна на многое и в её жизни всё зависит от того насколько она постарается, а малышка наивно хлопает глазами, прыгает и хлопает в ладоши когда счаслива и верит в сказки. Да она безумно верит в сказки. А реалистке это нравится, и она улыбается глядя на малышку питаясь её энергией к жизни, которая неугасима. Реалистка потдерживает малышку когда та в чем-то разачаровывается и вселяет ей веру в людей, хотя сама давно перестала в них верить. Мне иногда кажется что я в этом дуэте лишняя. Из них вышла бы отличная семья а я лишь удерживаю их в своём сознении и боюсь остатся одинокой и опустошенной если они уйдут. И я боюсь кому-то показывать их обоих. Каждый мой знакомый знаком лично только с одной из них, и лишь иногда слышит эхо голоса другой.
Да здраствует раздвоение личности, оно прямой путь к душевному равновесию.


Орёл или решка? всё равно монета станет ребром.
до нового года осталось 7 дней.

@музыка: тишина

@настроение: еще не поняла

@темы: я псих, чай с лимоном и сахаром, уже не верю в чудеса, только бы не прощаться, рваные паруса, пустота во мне, никто не услышит, мысли, моя огромная душа, мир в моей голове, заметки, домашние тапочки, Я+Я

главная