I smell sex and candy...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: последняя пачка чая (список заголовков)
00:56 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Надо было поостеречься.
Надо было предвидеть сбой.
Просто Отче хотел развлечься
И проверить меня тобой.
Я ждала от Него подвоха –
Он решил не терять ни дня.
Что же, бинго. Мне правда плохо.
Он опять обыграл меня.
От тебя так тепло и тесно…
Так усмешка твоя горька…
Бог играет всегда нечестно.
Бог играет наверняка.
Он блефует. Он не смеется.
Он продумывает ходы.
Вот поэтому медью солнце
Заливает твои следы,
Вот поэтому взгляд твой жаден
И дыхание – как прибой.
Ты же знаешь, Он беспощаден.
Он расплавит меня тобой.
Он разъест меня черной сажей
Злых волос твоих, злых ресниц.
Он, наверно, заставит даже
Умолять Его, падать ниц –
И распнет ведь. Не на Голгофе.
Ты – быстрее меня убьешь.
Я зайду к тебе выпить кофе.
И умру
У твоих
Подошв.
(с) Полозкова

@темы: Вход-выход, азоновые дыры, заметки, небо в решетку, последняя пачка чая, рак в области счастья, стихи, устала бежать

02:37 

монолог истощеного сознания

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Настолько запуталась во всём и так устала что уже не хватает моих монологов в пустоту. А по факту мне то всё это и высказать некому, ну потому что во первых друзья не поймут(яж бля вся такая охрененная и умная, и красивая, и талантливая и семья у меня суппер, а я тут блять с жиру бешусь и ищу чего-то иного), семья поймёт но их это огорчит а потом они еще и всё сделают чтоб мне помочь и в итого, я окажусь виновата и неблагодарная, а они меня все любят. И не в радость станет результат.

Сейчас у меня что есть? У меня есть крыша над головой, что поесть, что одеть. А мне хочется уехать куда-нибудь, где все говорят на другом языке и никто меня не знает. Хочу свою небольшую квартирку, которая будет под самой крышей, у меня там будут горшки с зеленью, старая мебель, мои винтажные фотоаппараты и много непонятных распечатанных снимков. И я сама буду готовить, сама убирать и сама за всё платить. А на работу мне будет минут 40 пешком, и я буду на неё ходить каждый день. А утром туманно будет, и мне будет казаться что люди и машины это корабли и лодки в море. И всё что у меня будет, будет только моим. Я сама на всё заработаю, сама всё куплю. И мне не нужно будет не перед кем отчитываться, ни о чем просить, не оглядываться на других принимая решения. И домой я буду звонить и говорить что всё хорошо, потому, что всё действительно у меня будет хорошо. А слушать я буду только позитивную музыку. Потому что у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

 

А сейчас, сейчас всё ни так, сейчас меня знают слишком многие, сейчас меня опекают и пристально следят за каждым моим шагом. Окружающие меня оценивают. Я заканчиваю бакалавриат, учу польский, готовлюсь к магистратуре. И даже если уеду в Польшу, ничего не изменится, там буду люди, которых знаю давно. И как назло моя институтская подруга, узнав, что я еду тоже собралась. Блин 5 лет институтской жизни я потратила на неё, и всё время мне приходится оглядываться на её реакцию. БЛИН НАТАХА Я НЕ ИМЕЮ НИЧЕГО ПРОТИВ, НО Я И СВОЕЙ ЖИЗНИ ХОЧУ!!! Почему я должна страдать из за того что у неё нет друзей и всё её не любят. Я хороший человек, мне интересно с тобой общаться, но меня напрягает быть твоей ЕДИНСТВЕННОЙ подругой. Я абсолютно уверенна, что парня у меня нет из за тебя. У тебя черная мертвая энергия, ты эмоциональный вампир. Ты и представить не можешь, как мне легко дышалось без тебя в Америке этим летом. Нельзя быть рыбой прилипалой. Пожалуйста, начни жить СОБСТВЕНОЙ жизнью, а не моей.

А парень, парень это вообще отдельная история. Я наступаю на одни и те же грабли раз за разом. Паша, мой драгоценный Паша который мне рассказывал, как мы построим дом в Карелии, как будем растить наших сыновей мужиками, и как он будет охранять нашу дочь от проходимцев -исчез. Взял и с моего уезда в Америку испарился. Вот был Паша, отвечал на мои сообщения, а потом взял и исчез. А потом еще и фотку вконтакте выставил с ругой девушкой, и сукин сын на сообщения мои не отвечал. Сначала переживала, потом творила бред в стиле а я пьяная и мне на тебя пофиг вон сколько мужиков вокруг, потом думала что если вернётся(не важно когда через год или через десять, буду я одна или в счастливом браке с тремя милыми детишками) брошу всё прощу и убегу к черту вместе с Пашей. Потом решила всё никакого Паши, и знаете, если встречу уверенна что буду абсолютно спокойна и уравновешенна. Меня к нему не потянет, он действительно для меня больше ничего не значит. Я его отпустила и пусть Пашенька валит на все четыре родимые стороны хоть с компасом хоть без. Ну и что же я после этого всего решила сделать? Конечно я решила отказаться от отношений на расстоянии. Ни первый раз с Ваней ни две попытки с Пашей ничем хорошим не закончились. Настенька ну как же ты родимая моя могла забыть о законах Мэрфи. И о чудо, что случилось ныне? Да Настенька ты влюблена в парня из, внимание-внимание… Хорватии. Да Украины и России тебе стало мало, Балканских парней захотелось. Ну что Македонец и Болгар у тебя уже были, решила полный набор собрать?

Игорь заслуживает отдельного абзаца, так что не будем мешать его с ошибками и попытками предшествующими его появлению в моей жизни. Игорь самый милый, красивый, умный, веселый и интересный парень которого мне доводилось встречать в своей жизни. Игорь мужчина в лучшем понимании этого слова. И Игорь меня любит. Игорь в отличии от Паши мне это говорит, Игорь в отличии от Саши не берет своих слов назад, Игорь в отличии от Вани признался мне еще тогда когда я сама не была уверенна в своих чувствах. Игорь в прошлом профессиональный футболист, тренер по плаванию, у него безупречный английский, он магистр маркетинга, работает моделью и очень любит свою семью и в особенности племянника. Это то, чего каждая мама хочет для своей дочки. Игорь сексуальный, и он всегда меня смешит это то, чего хочу я для себя. И черт возьми Игорь меня любит, он постоянно это повторяет. Стоит мне подумать, что всё баста хватит думать об Игоре, как он тут же мне пишет и не забывает сказать что любит. И знаете я помню глаза Игоря каждый раз когда мы виделись, в них же было такое восхищение, и такая нежность ,и столько любви и как он робко меня обнимал и целовал в щеку на прощание. Эх Игорь, Игорь. Но матушка судьба решила, что не обломится мне такое счастье и сиди ты Настенька в своём Запорожье и учись, не до любви тебе сейчас. А Игорь он хороший.

А еще я хочу путешествовать. Я не хочу закапывать свою жизнь в офис. НИХОЧУ! Я хочу ездить по странам, встречать новых людей. Может даже жить некоторое время там и подрабатывать в кафэшке. Но я не хочу проводить свой каждый день также как любой предыдущий. Я не хочу, чтоб выходной проходил у телевизора. НЕ ХОЧУ!!!

Не хочу как папа превратится в бубняшку. И как мама вкалывать на 3х работах ради того чтоб у меня было всё самое лучшее. И тем более не хочу как папина сестра. Залетела в 17 первый раз, и вот спустя 17 лет та же самая история. Ну как так можно? У неё ни работы, ни мужа, живёт на горбе у дедушки(который из за неё не может спокойно на пенсию выйти). И парень наркоман и наркодиллер каких-то полукавказских кровей. Еще и ворует у её подруг деньги и украшения. 36 лет бабе, а мозгов как не было, так и нет. Да и откуда им взяться.
И нежности мне хочется. Перед новым годом работала в одном супермаркете. И в перерыв стоим с еще одним работником покупаем салатик на обед, и я таким уставшим тихим голосом говорю продавщице «Мне грамм 300 нежности». На меня всё так жалостливо посмотрели, особенно этот парень с которым работали. Хотя я просто покупала салатик нежность. Но думала то явно о другом…

Я хочу стать кем-то. Чтоб с гордостью и без сожаления вспоминать всё то, что было в моей жизни. Чтоб знать, что даже ошибки делала правильно с точки рения счастья. Вот как-то так.

Вот наверное и всё, то что я так долго никому не могла озвучить я озвучила тебе дневничек. И наверное мне станет легче, а может цель будет более ясно видна. А может нихренашеньки не изменится, но я рада, что все-таки выдавила всё это из себя. И может приступов паники, что я не знаю куда иду и тем более куда приду, станет меньше. А пока за окном минусовая температура и снег, а у меня последний семестр перед получением диплома.

P.S. Вероник, я тебя читаю. И мысленно даже комментирую. Просто, наверное, моих моральных сил пока не хватает чтоб комментировать вживую. Прости. Помни я тебя люблю.

Даже золотая клетка не сделает вольную птицу счастливой.
145 дней без влюбленных в меня глаз.


@темы: чтоб дальше жить..., устала бежать, сны со вкусом свободы, рваные паруса, рак в области счастья, пустота во мне, последняя пачка чая, первый шаг, никто не услышит, небо в решетку, моя тюрьма, мир в моей голове, заметки, глубокая кома, виниловые слёзы

02:03 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
22:46 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
- А почему он в камзоле и со шпагой, а она в таком современном костюмчике, мм?
- Потому что они никогда не будут вместе.

(с) михаил Веллер "Последний танец"

@темы: судный день, рак в области счастья, последняя пачка чая, небо в решетку, заметки, глубокая кома, азоновые дыры

01:53 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
00:06 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
"Мне необходимо успокоиться, прежде чем начать жить заново.
Нельзя же это делать так резко.
Между двумя жизнями нужно выдержать паузу хотя бы в несколько недель."

(с)Барри Пейн "Дневник бога"


вот вот моя пауза подойдёт к концу.
Остался наверное уже последний день.
Я и моя комната полностью готовы жить заново.
Сегодня вечером пошел дождь.
Он наверное тоже понимал что миру нужно очистится.
Чтоб мне проще было жить заново.
Я верю что на этот раз у меня всё получится.

@темы: дети города, идеальный мир, мир в моей голове, моя огромная душа, моя семья земля и небо, последняя пачка чая, сны со вкусом свободы

20:11 

Мысли всякие лезут в голову

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Знаете, мне всегда не понятно что делать когда исчезают люди с которыми я знакома лишь в интернете.
Вот просто не появляются он-лайн и не пишут в своих блогах.
Я незнаю мне за них радоваться или переживать.
Потому что исчезать они могут по двум причинам: Либо у них всё очень хорошо, либо у них всё очень плохо.

@темы: чёртов рай, рак в области счастья, последняя пачка чая, мысли, заметки, бессонница, азоновые дыры

15:25 

мур...

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела

хочу к нему
хочу его
хочу с ним


даже описать не могу насколько сильно хочу

@темы: код доступа на небеса, моя огромная душа, небо в решетку, последняя пачка чая, сны со вкусом свободы, цветные вещи, я псих

18:54 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела

она здесь такая красивая.
теперь я понимаю за что ты её любиш.
Она живая.
По настоящему живая.
Она вообще настоящая
.

@темы: последняя пачка чая, звонки от бога, заметки, я псих

20:00 

тебе единственному

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Я иногда, бывает, запах твой вдохну,
Ты снова сигаретами пропахся.
И одного понять я не могу,
С чего вдруг запах дарит этот счастье.

Я снова посмотрю в твои глаза,
Они на солнце отливают бирюзою,
А в темноте зрачка блестит звезда,
Которую назвал кто-то душою.

Я кротко улыбнусь, потупив взгляд,
А ты будешь смотреть не отрываясь,
И сердце стукнет, будто бы разряд
Кто-то пустил, меня спасти пытаясь.

С трудом вдохнув, я выдохнуть пытаюсь,
Слегка прикрыв медовые глаза,
Душою своей сладко улыбаюсь,
А в уголке зрачка блестит звезда.

@темы: дети города, звонки от бога, звуки музыки, мои работы, моя огромная душа, мысли, оранжевые небеса, последняя пачка чая, свет, сны со вкусом свободы, стихи, цветные вещи, я люблю эту жизнь

01:02 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
я хочу холод, дождь или снег, я хочу горячий шоколад и апельсиновый сок, я хочу закутавшись в плед смотреть хороший фильм, я хочу чтоб кто-то был рядом,болтал со мной ниочем, смеялся с глупых шуток, играл в монополию и не отпускал пошлых шуточек.
Но на улице духота, учеба давит на мозг, все вокруг слишком заняты собой, а у меня даже нет сил уснуть.
Яблочный пирог не дал необходимого результата.



а было время когда я радовалась мыльным пузырям.
до ночи безпрерывного рыдания осталось 15 минут


@темы: устала бежать, рак в области счастья, последняя пачка чая, небо в решетку, мысли, глубокая кома, бессонница, Я+Я

21:38 

Та что живёт в свете монитора

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Звук безмолвного телефона
Не нарушает тишину
Я как всегда одна и дома
И свет экрана разрывает тьму

Я снова чаем согреваю тело
Дышу волной магнитных бурь
Поверь, мне это надоело
Ты в сердце двери не муруй

Мимо меня проходят днями толпы
Мир вертится быстрее и быстрей
Мне кажется, что только что был полдень
Как небо освещается зарей

Мне мнится будто рядом ты со мною
Но вновь я понимаю – «всё не так»
Поверь мне, не воюю я с судьбою
Я просто растворюсь в своих мечтах

Я буду верить! Сильно верить буду
И в сердце пронесу свою любовь
От грязи с кровью отмывать её я буду
Чтобы она сияла вновь и вновь

И перестану я всего бояться
Не будет смысла в страхе никогда
И ни за что не дам себе сломаться
Ведь чтоб не говорили – Я ЖИВА!


Прошу, пропорция, прости
Но вновь тебе я посвящу стихи

@темы: моя огромная душа, мои работы, дети города, виниловые слёзы, мысли, никто не услышит, последняя пачка чая, пустота во мне, рак в области счастья, сны со вкусом свободы, стихи, я люблю эту жизнь

00:55 

сказки

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Кочан в тапочках (22:47:17 3/07/2009)
Рассказать тебе еще одну сказку?)


Nastya (22:47:43 3/07/2009)
да)


Кочан в тапочках (22:47:54 3/07/2009)
Ну тогда слушай


сказка


Кочан в тапочках (22:54:26 3/07/2009)
Вот собственно и вся сказка


Nastya (22:54:40 3/07/2009)
красиво)


Кочан в тапочках (22:55:13 3/07/2009)
еще?)


Nastya (22:55:18 3/07/2009)
да)


сказка


Nastya (23:07:21 3/07/2009)
красиво)


Nastya (23:07:29 3/07/2009)
глубокомысленно)


Кочан в тапочках (23:08:07 3/07/2009)
хех


Кочан в тапочках (23:08:15 3/07/2009)
я не знаю ни одной из этих сказо


Кочан в тапочках (23:08:19 3/07/2009)
я их придумываю на ходу)

@темы: Илюшины сказки, дети города, звонки от бога, последняя пачка чая, рак в области счастья, расказы, цветные вещи

19:58 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
ищу друзей. Своевременную оплату гарантирую

@темы: азоновые дыры, виниловые слёзы, мысли, первый шаг, последняя пачка чая, рваные паруса

23:58 

В ЖОПУ ЛЮБОВЬ!

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
иногда я не могу его понять. Меня обвиняют чуть ли не в предательстве когда мои вгляды на что-то совпадают с людьми которые его раздражают(а из наших общих знакомых его раздражают почти все) за то он имеет полное право удивляться что я себя плохо чувствую когда он не отвечает на мои сообщения, выключает мэил а потом забывает его включить (за то асю включить он не забыл прекрастно зная что та у меня не работает). А потом когда я умудряюсь каким-то боком включить асю и выясняю что он там есть он заявляет что устал и идёт спать.
Эта ситуация в комплекте к тому что было на кануне добила меня окончательно.
Во вторник мы с ним заговорили за 14 февраля, попутно выяснив что он безумно рад что впервые будет праздновать этот праздник с любимым человеком(путь и через телефон с асей в виду огромного между нами растояния). А вчера мне заявили что со мной пробудут пару часов, а дальше пойдёт гулять со своей компанией лучших подруг, которые в отличии от меня находятся рядом.После чего я заявила что звонить мне не надо, и когда он вернётся со своих гулянок меня в нете не застанет. Прозвучал до боли знакомый вопрос "Это конец?" от чего я просто обессиленно заплакала. Знаете как достало слушать что меня безумно любят, мечтают быть всегда рядом и что кроме меня ему никто не нужен, но натыкаясь на малейшую проблему слышать "Это конец?"? Почему я должна всегда мириться первой? Почему я за него борюсь, а он отмазывается тем что на таком растоянии он не может на меня повлиять? Почему я от всего отрекаюсь в этой жизни а он только кормит меня обещаниями что когда я приеду он будет поддатливее? И почему он, кричащий что я всё легко переношу а он всегда терзается, сейчас спокойно спит а я сижу зарёванная перед компом и пытаюсь отвлечься бессмысленным разговором с другом?

@темы: виниловые слёзы, глубокая кома, мысли, никто не услышит, оранжевые небеса, последняя пачка чая, пустота во мне, рак в области счастья, рваные паруса, устала бежать, чёртов рай

02:18 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
На диари я просрала три вещи и при этом не насала никому в душу. В моей жизни явный прогрес.

@темы: бессонница, заметки, мысли, никто не услышит, последняя пачка чая, пустота во мне, рак в области счастья

00:20 

мы продолжаем

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
а снег всётаки пошел. Пусть утром я была всё также разачарованна, но хромая после пар на остановку я улыбалась снегу. Пусть его не много, и он превращается в слякоть, это всётаки снег. И возможно впервые за несколько лет мой новый год будет снежным.
А еще я научилась летать и падать. Это прекрасное ощущение. Пусть я теперь храмая на две ноги, у меня гудит голова и болит левое плече но я умею летать. И пусть мой полёт закончился стенкой, металической трубой и полом, на какой-то момент сквозь боль меня заполнило счастье и осознание что всё прекрастно. Возможно во мне вновь проснулась малышка в розовых очках, а возможно реалистка почуствовала близость праздников или поняла что не всё в жизни зависит от неё. А возможно это просто последствия лёгкого сотрясения. Но главное что я вспоминаю этот неприятный момент с радостью. И прикольно было ходить по институту всё время держась за кого-то, и чуствовать как всё время теряешь равновесие. От этого тоже переполняет счастье. Наверно всётаки я получила сотрясение.


рак в области счастья
до нового года осталось 8 дней

@темы: я люблю эту жизнь, сны со вкусом свободы, рак в области счастья, последняя пачка чая, моя огромная душа, идеальный мир, городские пейзажи, Я+Я

главная