I smell sex and candy...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пустота во мне (список заголовков)
02:37 

монолог истощеного сознания

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Настолько запуталась во всём и так устала что уже не хватает моих монологов в пустоту. А по факту мне то всё это и высказать некому, ну потому что во первых друзья не поймут(яж бля вся такая охрененная и умная, и красивая, и талантливая и семья у меня суппер, а я тут блять с жиру бешусь и ищу чего-то иного), семья поймёт но их это огорчит а потом они еще и всё сделают чтоб мне помочь и в итого, я окажусь виновата и неблагодарная, а они меня все любят. И не в радость станет результат.

Сейчас у меня что есть? У меня есть крыша над головой, что поесть, что одеть. А мне хочется уехать куда-нибудь, где все говорят на другом языке и никто меня не знает. Хочу свою небольшую квартирку, которая будет под самой крышей, у меня там будут горшки с зеленью, старая мебель, мои винтажные фотоаппараты и много непонятных распечатанных снимков. И я сама буду готовить, сама убирать и сама за всё платить. А на работу мне будет минут 40 пешком, и я буду на неё ходить каждый день. А утром туманно будет, и мне будет казаться что люди и машины это корабли и лодки в море. И всё что у меня будет, будет только моим. Я сама на всё заработаю, сама всё куплю. И мне не нужно будет не перед кем отчитываться, ни о чем просить, не оглядываться на других принимая решения. И домой я буду звонить и говорить что всё хорошо, потому, что всё действительно у меня будет хорошо. А слушать я буду только позитивную музыку. Потому что у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

 

А сейчас, сейчас всё ни так, сейчас меня знают слишком многие, сейчас меня опекают и пристально следят за каждым моим шагом. Окружающие меня оценивают. Я заканчиваю бакалавриат, учу польский, готовлюсь к магистратуре. И даже если уеду в Польшу, ничего не изменится, там буду люди, которых знаю давно. И как назло моя институтская подруга, узнав, что я еду тоже собралась. Блин 5 лет институтской жизни я потратила на неё, и всё время мне приходится оглядываться на её реакцию. БЛИН НАТАХА Я НЕ ИМЕЮ НИЧЕГО ПРОТИВ, НО Я И СВОЕЙ ЖИЗНИ ХОЧУ!!! Почему я должна страдать из за того что у неё нет друзей и всё её не любят. Я хороший человек, мне интересно с тобой общаться, но меня напрягает быть твоей ЕДИНСТВЕННОЙ подругой. Я абсолютно уверенна, что парня у меня нет из за тебя. У тебя черная мертвая энергия, ты эмоциональный вампир. Ты и представить не можешь, как мне легко дышалось без тебя в Америке этим летом. Нельзя быть рыбой прилипалой. Пожалуйста, начни жить СОБСТВЕНОЙ жизнью, а не моей.

А парень, парень это вообще отдельная история. Я наступаю на одни и те же грабли раз за разом. Паша, мой драгоценный Паша который мне рассказывал, как мы построим дом в Карелии, как будем растить наших сыновей мужиками, и как он будет охранять нашу дочь от проходимцев -исчез. Взял и с моего уезда в Америку испарился. Вот был Паша, отвечал на мои сообщения, а потом взял и исчез. А потом еще и фотку вконтакте выставил с ругой девушкой, и сукин сын на сообщения мои не отвечал. Сначала переживала, потом творила бред в стиле а я пьяная и мне на тебя пофиг вон сколько мужиков вокруг, потом думала что если вернётся(не важно когда через год или через десять, буду я одна или в счастливом браке с тремя милыми детишками) брошу всё прощу и убегу к черту вместе с Пашей. Потом решила всё никакого Паши, и знаете, если встречу уверенна что буду абсолютно спокойна и уравновешенна. Меня к нему не потянет, он действительно для меня больше ничего не значит. Я его отпустила и пусть Пашенька валит на все четыре родимые стороны хоть с компасом хоть без. Ну и что же я после этого всего решила сделать? Конечно я решила отказаться от отношений на расстоянии. Ни первый раз с Ваней ни две попытки с Пашей ничем хорошим не закончились. Настенька ну как же ты родимая моя могла забыть о законах Мэрфи. И о чудо, что случилось ныне? Да Настенька ты влюблена в парня из, внимание-внимание… Хорватии. Да Украины и России тебе стало мало, Балканских парней захотелось. Ну что Македонец и Болгар у тебя уже были, решила полный набор собрать?

Игорь заслуживает отдельного абзаца, так что не будем мешать его с ошибками и попытками предшествующими его появлению в моей жизни. Игорь самый милый, красивый, умный, веселый и интересный парень которого мне доводилось встречать в своей жизни. Игорь мужчина в лучшем понимании этого слова. И Игорь меня любит. Игорь в отличии от Паши мне это говорит, Игорь в отличии от Саши не берет своих слов назад, Игорь в отличии от Вани признался мне еще тогда когда я сама не была уверенна в своих чувствах. Игорь в прошлом профессиональный футболист, тренер по плаванию, у него безупречный английский, он магистр маркетинга, работает моделью и очень любит свою семью и в особенности племянника. Это то, чего каждая мама хочет для своей дочки. Игорь сексуальный, и он всегда меня смешит это то, чего хочу я для себя. И черт возьми Игорь меня любит, он постоянно это повторяет. Стоит мне подумать, что всё баста хватит думать об Игоре, как он тут же мне пишет и не забывает сказать что любит. И знаете я помню глаза Игоря каждый раз когда мы виделись, в них же было такое восхищение, и такая нежность ,и столько любви и как он робко меня обнимал и целовал в щеку на прощание. Эх Игорь, Игорь. Но матушка судьба решила, что не обломится мне такое счастье и сиди ты Настенька в своём Запорожье и учись, не до любви тебе сейчас. А Игорь он хороший.

А еще я хочу путешествовать. Я не хочу закапывать свою жизнь в офис. НИХОЧУ! Я хочу ездить по странам, встречать новых людей. Может даже жить некоторое время там и подрабатывать в кафэшке. Но я не хочу проводить свой каждый день также как любой предыдущий. Я не хочу, чтоб выходной проходил у телевизора. НЕ ХОЧУ!!!

Не хочу как папа превратится в бубняшку. И как мама вкалывать на 3х работах ради того чтоб у меня было всё самое лучшее. И тем более не хочу как папина сестра. Залетела в 17 первый раз, и вот спустя 17 лет та же самая история. Ну как так можно? У неё ни работы, ни мужа, живёт на горбе у дедушки(который из за неё не может спокойно на пенсию выйти). И парень наркоман и наркодиллер каких-то полукавказских кровей. Еще и ворует у её подруг деньги и украшения. 36 лет бабе, а мозгов как не было, так и нет. Да и откуда им взяться.
И нежности мне хочется. Перед новым годом работала в одном супермаркете. И в перерыв стоим с еще одним работником покупаем салатик на обед, и я таким уставшим тихим голосом говорю продавщице «Мне грамм 300 нежности». На меня всё так жалостливо посмотрели, особенно этот парень с которым работали. Хотя я просто покупала салатик нежность. Но думала то явно о другом…

Я хочу стать кем-то. Чтоб с гордостью и без сожаления вспоминать всё то, что было в моей жизни. Чтоб знать, что даже ошибки делала правильно с точки рения счастья. Вот как-то так.

Вот наверное и всё, то что я так долго никому не могла озвучить я озвучила тебе дневничек. И наверное мне станет легче, а может цель будет более ясно видна. А может нихренашеньки не изменится, но я рада, что все-таки выдавила всё это из себя. И может приступов паники, что я не знаю куда иду и тем более куда приду, станет меньше. А пока за окном минусовая температура и снег, а у меня последний семестр перед получением диплома.

P.S. Вероник, я тебя читаю. И мысленно даже комментирую. Просто, наверное, моих моральных сил пока не хватает чтоб комментировать вживую. Прости. Помни я тебя люблю.

Даже золотая клетка не сделает вольную птицу счастливой.
145 дней без влюбленных в меня глаз.


@темы: чтоб дальше жить..., устала бежать, сны со вкусом свободы, рваные паруса, рак в области счастья, пустота во мне, последняя пачка чая, первый шаг, никто не услышит, небо в решетку, моя тюрьма, мир в моей голове, заметки, глубокая кома, виниловые слёзы

01:53 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
01:52 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
За неделю до нового года мной было принято решение, забить на него. Выкинуть из головы, не думать каждые пять минут и не строить планы с ним на будущее.
Я приняла решение перевести его в состав потенциальных друзей, не ищущих физической близости. И у меня даже стало получаться. Но он появился в моей жизни в первый же час 2011 года.
Он подошел такой беззаботный, улыбающийся, поцеловал в щечку и поздравил с новым годом. А у меня внутри всё было как в миксере, крутилось и переворачивалось, трепетало и рвалось наружу. Так что мне ничего не оставалось как кроме с беззаботным видом удивляться каким-то глупостям и фотаться сидя на проезжей части с девчонками.
Наутро он пришел в составе маленькой компании ко мне домой. Спокойно ел мороженное, интересовался оформлением поездки в Америку, примерял маски, ремонтировал мой деревянный меч. Уходя, он поцеловал меня в щечку, как и все остальные, но только на нём все внутри вновь задрожало, и подкосились коленки. Глядя в тот момент в его глаза, мне хотелось впиться в его губы страстным поцелуем. Я помню, как он спускался по ступенькам. Я помню каждое его движение, почти всё сказанное им в тот день. Я помню всё…
Я помню всё настолько отчетливо, что готова лежать на полу в обнимку с бутылкой коньяка и рыдать во всё горло. Я не могу больше воплощать принятого мною решения. Не могу…
Я знаю, что я его не люблю. Но знаю, что он тот, кого я могу полюбить, полюбить всем сердцем, всем телом, всем своим существом. Полюбить до последней капли себя.

Я прошу об одном. Давай делить одно счастье на двоих.
До тебя 1 минута бега.


@темы: виниловые слёзы, глубокая кома, моя тюрьма, пустота во мне, рак в области счастья, рваные паруса, судный день, устала бежать

01:32 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
ну все уже: шепоток, белый шум, пустяк.
едва уловимый, тлеющий, невесомый.
звонка его ждешь не всем существом, а так
одной предательской хромосомой.
скучаешь, но глуше, вывернув звук к нулю.
как с краю игла слегка шипит по винилу.
все выдохнула, распутала, извинила,
но ручку берешь, расписываешь уныло –
и там,
на изнанке чека
«люблюлюблю».


(В. Полозкова)

@темы: глубокая кома, заметки, никто не услышит, пустота во мне, рваные паруса, сны со вкусом свободы, стихи, чёртов рай

03:37 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Знаете, мне не интересно кто согласится прийти на мой ДР.
Мне интересно кто забьёт на учебу, работу, важные дела и прийдёт на мои похороны.

@темы: заметки, код доступа на небеса, мир в моей голове, мысли, пустота во мне, рак в области счастья, судный день

21:11 

(с) Вийка

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
давай так - однажды ко мне ты придёшь,
с улыбкой раздвинешь шторы, откинешь пледы
и где-то под покрывалом меня найдёшь,
замёрзшей без рук твоих и одетой.

@темы: виниловые слёзы, глубокая кома, пустота во мне, рак в области счастья, рваные паруса

19:11 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
я только что осозналала одну вещь:
Я весь день жду момента когда ты выйдеш в асю и мы поговорим.
Что же ты делаеш со мной?

@темы: азоновые дыры, глубокая кома, заметки, пустота во мне, рак в области счастья, расказы, устала бежать, я псих

21:49 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
господи, лето, прошу тебя - не заканчивайся, пока мы с ним не увидимся.
пожалуста

@темы: глубокая кома, моя тюрьма, небо в решетку, пустота во мне, рваные паруса, сны со вкусом свободы, только бы не прощаться

19:45 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
мне иногда кажется что я упускаю что-то важное в этой жизни

@темы: заметки, небо в решетку, пустота во мне, рак в области счастья, чёртов рай

01:35 

Боль

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Вы видели глаза человека, который одичал от боли? Этот взгляд смотрит даже не сквозь тебя, а в самую твою середину. Он выедает, упиваясь твоими моральными силами, а после и страхом. Тебе кажется, что краски мира тускнеют, а лицо и руки стареют. А он всё ненасытнее и ненасытнее. И больно, и стыдно, и тоскливо, и самое главное страшно.
Но есть в жизни момент, когда ты чувствуешь удвоенное ощущение. Это когда ты видишь человека, который одичал морально. И дело не в глазах, а в том, что этот человек распространяет вокруг себя.

Она стояла посреди поля, а глазам её открывался замок. Такой красивый и не похожий на все другие, солнце светило ярко как никогда. Она стояла как будто попавшая в мечту, и смотрела с восхищением на то до чего шла всю свою жизнь.

Мелкий и противный дождь хлестал её по лицу. Она стояла, не двигаясь, глядя на грязь и лужи. Густой, вязкий туман заползал в ноздри и окутывал горло, не давая ей дышать, стягивая как удавка горло.

Под ногами хрустела трава, она шла мягко, стараясь не беспокоить природу. Ветки высоких деревьев склонялись к её лицу, образовывая спасительную тень от солнца. А там, в конце аллеи был тот дом. Нет не дом, дворец. До него так мало осталось.

Ноги утопали в уже ставшей болотом грязи, на душе образовывалась ещё большая слякоть чем раньше. Дождь застилал пеленой глаза, сложно было разобрать день или ночь. Всё было серо. От холода грязь покрывалась тонким слоем льда, который резал ноги мелкими, но прочными осколками.

А запах, что то был за запах. Медом пахли спелые груши, вишня и виноград отдавали вином, ландыш насыщал всё это лёгкостью и тяжестью одновременно. И пение птиц просто сводило с ума, они щебетали каждый свою песню, создавая неимоверное сочетание. И душа вместе с ними пела, и ноги хотели танцевать.

Запах гнили и грязи резал нос, периодически перебиваясь стерильным запахом тумана. Все это вызывало тошноту и рвоту, одна мысль о том, что хочется пить, пробуждала отвращение ко всему, что имело в составе воду. И к своей плоти тоже отвращение, ведь для души она теперь обуза и клетка. И этот звук чавканья и боя капель по воде. Руки начинали дрожать…

Она протянула руку, чтобы дотронуться до него. До замка её мечты, до того до чего она столько шла и столько страдала. Вот всего сантиметр… всего миллиметр… и… он растаял. Растаяли с ним и сады, и птицы, и трава… Осталось лишь голое поле, пустынное и холодное. Она подняла глаза к небу на её лицо упали первые капли дождя…

@темы: Цикл "Люди", азоновые дыры, глубокая кома, заметки, звонки от бога, код доступа на небеса, мир моими глазами, мои работы, моя тюрьма, небо в решетку, оранжевые небеса, пустота во мне, рак в области счастья, расказы, свет, устала бежать

21:38 

Та что живёт в свете монитора

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Звук безмолвного телефона
Не нарушает тишину
Я как всегда одна и дома
И свет экрана разрывает тьму

Я снова чаем согреваю тело
Дышу волной магнитных бурь
Поверь, мне это надоело
Ты в сердце двери не муруй

Мимо меня проходят днями толпы
Мир вертится быстрее и быстрей
Мне кажется, что только что был полдень
Как небо освещается зарей

Мне мнится будто рядом ты со мною
Но вновь я понимаю – «всё не так»
Поверь мне, не воюю я с судьбою
Я просто растворюсь в своих мечтах

Я буду верить! Сильно верить буду
И в сердце пронесу свою любовь
От грязи с кровью отмывать её я буду
Чтобы она сияла вновь и вновь

И перестану я всего бояться
Не будет смысла в страхе никогда
И ни за что не дам себе сломаться
Ведь чтоб не говорили – Я ЖИВА!


Прошу, пропорция, прости
Но вновь тебе я посвящу стихи

@темы: моя огромная душа, мои работы, дети города, виниловые слёзы, мысли, никто не услышит, последняя пачка чая, пустота во мне, рак в области счастья, сны со вкусом свободы, стихи, я люблю эту жизнь

03:07 

полуночные бредни

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Выставила уйму наград за последние два месяца и решила пересмотреть свои старые посты с наградами. Смотрела и как камнем по голове ударило.
Тогда 5-7 наград для меня было неисчеслимое множество. И каждая была чем-то удивительным. Я помню когда только пришла на диари и стала тут участвовать в конкурсах я счасливая прыгала по комнате после получения не то что каждой награды, а каждого данного мне бала, каждого хорошего отзыва о моём детище. Помню как кропела над каждым аватаром, вкладывала внего душу, и в каждом из них эту душу было видно. Я искала каждому свой стиль, свою идею, свою мысль. Тогда я творила, и не бросала исходник если ничего не получилось. Иногда на это уходили часы, а то и два три дня к ряду ничего не получалось.
Сейчас для меня сделать аватар дело пяти минут. Техничный удобный кроп и хороший колоринг, иногда под настроение текстурка. И всё, никакого творчества. Теперь наград больше, но они для меня как само собой разумеющееся. Больше нет эфории от третьего места или выбора модератора, я не прыгаю по комнате и не хвастаюсь собаке. Я больше не советуюсь сотчимом об вариантах кропа или колоринга.
Такое чувство что я что-то потеряла и даже не пытаюсь найти. Чувство что ябольше не художник, я лиш тот кто перепечатывает его картины с помощью компьютера.

Куколки будут пить несуществующий чай даже после твоей смерти. Поверь, куколки ничего не заметят.
до конца света осталось 4 шага до выключателя.

@темы: рак в области счастья, пустота во мне, награды, мысли, мир моими глазами, конкурсы, глубокая кома, аватары

23:04 

право на выбор.

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
У вас бывало чувство, что вы стоите и боитесь сделать следующий шаг? Бывало чувство, будто вы стоите в толпе, под проливным дождём, а вас сносит сильным ветром, а вы просто боитесь сделать один единственный шаг? У вас бывало желание уйти и бросить всё? Развернуться и бежать так долго, чтоб когда остановишься не помнить кто ты и почему бежал? А я вместо того чтоб сделать всё что хочу, стою посреди толпы, которая не замечает меня и плачу. Правда пот дождём этого не видно, ну и пусть. Мне же и лучше. И в голове ни одной мысли. Стою и плачу. Уставшая от всего. Каждый день у меня утром ощущение что вчера не было, и что всё что я помню это иллюзия. И самое интересное мне всё равно было оно или нет. Мир превратился в зал ожидания, только вот на моём номерке слишком много чисел, они бесконечны, и моя очередь подойти к окошку с суровой дамой судьбой так и не прейдет. А я только сижу на пластиковом стульчике среди таких же ожидающий как я, с такими де пустыми глазами. И мне от всего этого тошно. Мне тошно уже два с половиной года. Иногда я погружаюсь в сон и забываю всё, если конечно мне не снится, что я снова сижу в зале ожидание, только моя судьба решена, и у всех кого я знаю она точно такая же. Мы сидим и ждём свою очередь, когда нас пригласят в комнату где из нас сделают фарш. Мы сидим и нам всё равно.
И вот я стою и жду пока найдутся силы сделать первый шаг, что больше не возвращаться в этот зал ожидания…

А жизнь выигрывает диктуя свои правила
до весны осталось 12 дней

@темы: дети города, заметки, мысли, никто не услышит, первый шаг, пустота во мне, рак в области счастья, сны со вкусом свободы, уже не верю в чудеса, устала бежать, чёртов рай, я люблю эту жизнь

23:58 

В ЖОПУ ЛЮБОВЬ!

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
иногда я не могу его понять. Меня обвиняют чуть ли не в предательстве когда мои вгляды на что-то совпадают с людьми которые его раздражают(а из наших общих знакомых его раздражают почти все) за то он имеет полное право удивляться что я себя плохо чувствую когда он не отвечает на мои сообщения, выключает мэил а потом забывает его включить (за то асю включить он не забыл прекрастно зная что та у меня не работает). А потом когда я умудряюсь каким-то боком включить асю и выясняю что он там есть он заявляет что устал и идёт спать.
Эта ситуация в комплекте к тому что было на кануне добила меня окончательно.
Во вторник мы с ним заговорили за 14 февраля, попутно выяснив что он безумно рад что впервые будет праздновать этот праздник с любимым человеком(путь и через телефон с асей в виду огромного между нами растояния). А вчера мне заявили что со мной пробудут пару часов, а дальше пойдёт гулять со своей компанией лучших подруг, которые в отличии от меня находятся рядом.После чего я заявила что звонить мне не надо, и когда он вернётся со своих гулянок меня в нете не застанет. Прозвучал до боли знакомый вопрос "Это конец?" от чего я просто обессиленно заплакала. Знаете как достало слушать что меня безумно любят, мечтают быть всегда рядом и что кроме меня ему никто не нужен, но натыкаясь на малейшую проблему слышать "Это конец?"? Почему я должна всегда мириться первой? Почему я за него борюсь, а он отмазывается тем что на таком растоянии он не может на меня повлиять? Почему я от всего отрекаюсь в этой жизни а он только кормит меня обещаниями что когда я приеду он будет поддатливее? И почему он, кричащий что я всё легко переношу а он всегда терзается, сейчас спокойно спит а я сижу зарёванная перед компом и пытаюсь отвлечься бессмысленным разговором с другом?

@темы: виниловые слёзы, глубокая кома, мысли, никто не услышит, оранжевые небеса, последняя пачка чая, пустота во мне, рак в области счастья, рваные паруса, устала бежать, чёртов рай

02:50 

ищу спасение

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
хочется с кем-то поговорить. Неважно с кем и неважно о чём. Хочу чтоб кто-то взял меня за плечи, встряхнул, дал лёгкую пощечину и сказал "соберись тряпка". Хочется чтоб это был какойнибудь левый прохожий, которого я увижу первый и последний раз в жизни, и которому мне будет не страшнопоказать свои настоящие слёзы отчаинья и безисходности. Я не знаю и не понимаю почему, просто иногда становится грустно и одиного до боли сжимающей сердце и сдавливающей горло. До боли которая перекрывает пути дыхания. Пути дыхания жизнью. Хочется чтоб кто-то обнял и пообещал что всё будет хорошо. Именно пообещал. Потому что я устала обнимать и обещать это всем во круг, не видя перспектив собственной жизни. Я знаю что меня ждёт, и знаю как я буду реагировать и почему скандалить до конца своих дней. Единственно я не знаю когда и как настанет этот конец. Да сейчас мне это не интересно. Я просто хочу впервые в жизни услышать чей-то ровный спокойный голос: "не переживай. Всё будет хорошо. Я обещаю"

а малышка так и уснула со слезами на глазах, свернувшись калачиком, заняв мой диван, подушку и плед. Я давно не помню чтоб нам было так тяжело.

@музыка: тишна давящая на мозг, и жуткий страх услышать звуки не являющиеся клацаньем кнопок клавиатуры.

@темы: Я+Я, бессонница, виниловые слёзы, глубокая кома, мысли, небо в решетку, никто не услышит, пустота во мне, рак в области счастья, рваные паруса, устала бежать

00:40 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
почему на фразу "мы живы" мне всегда хочется вякнуть "А мы нет"?


З.Ы. Люди какой сегодня день недели?

@темы: моя тюрьма, мысли, пустота во мне, рак в области счастья, я псих

02:18 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
На диари я просрала три вещи и при этом не насала никому в душу. В моей жизни явный прогрес.

@темы: бессонница, заметки, мысли, никто не услышит, последняя пачка чая, пустота во мне, рак в области счастья

23:54 

тук-тук? да-да!!! Пусти меня домой. Сегодня это мой дом

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Говорят что родившиеся под знаком близнецов расзнасторонние натуры. Не могу не согласится. Правда моя разностаронность превратилась в раздвоение личности. У меня есть снисходительная к людям реалистка, которая относится к жизни с долей иронии и давно перестала удивлятся и верить в сказки. А есть во мне пятилетняя малышка в розовых очках и разнацветных кросовках. И что самое интересное они прекрасно уживаются во мне и никогда еще не сорились. Реалистка всё также уверенна что способна на многое и в её жизни всё зависит от того насколько она постарается, а малышка наивно хлопает глазами, прыгает и хлопает в ладоши когда счаслива и верит в сказки. Да она безумно верит в сказки. А реалистке это нравится, и она улыбается глядя на малышку питаясь её энергией к жизни, которая неугасима. Реалистка потдерживает малышку когда та в чем-то разачаровывается и вселяет ей веру в людей, хотя сама давно перестала в них верить. Мне иногда кажется что я в этом дуэте лишняя. Из них вышла бы отличная семья а я лишь удерживаю их в своём сознении и боюсь остатся одинокой и опустошенной если они уйдут. И я боюсь кому-то показывать их обоих. Каждый мой знакомый знаком лично только с одной из них, и лишь иногда слышит эхо голоса другой.
Да здраствует раздвоение личности, оно прямой путь к душевному равновесию.


Орёл или решка? всё равно монета станет ребром.
до нового года осталось 7 дней.

@музыка: тишина

@настроение: еще не поняла

@темы: я псих, чай с лимоном и сахаром, уже не верю в чудеса, только бы не прощаться, рваные паруса, пустота во мне, никто не услышит, мысли, моя огромная душа, мир в моей голове, заметки, домашние тапочки, Я+Я

главная