Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

I smell sex and candy...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя тюрьма (список заголовков)
02:37 

монолог истощеного сознания

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Настолько запуталась во всём и так устала что уже не хватает моих монологов в пустоту. А по факту мне то всё это и высказать некому, ну потому что во первых друзья не поймут(яж бля вся такая охрененная и умная, и красивая, и талантливая и семья у меня суппер, а я тут блять с жиру бешусь и ищу чего-то иного), семья поймёт но их это огорчит а потом они еще и всё сделают чтоб мне помочь и в итого, я окажусь виновата и неблагодарная, а они меня все любят. И не в радость станет результат.

Сейчас у меня что есть? У меня есть крыша над головой, что поесть, что одеть. А мне хочется уехать куда-нибудь, где все говорят на другом языке и никто меня не знает. Хочу свою небольшую квартирку, которая будет под самой крышей, у меня там будут горшки с зеленью, старая мебель, мои винтажные фотоаппараты и много непонятных распечатанных снимков. И я сама буду готовить, сама убирать и сама за всё платить. А на работу мне будет минут 40 пешком, и я буду на неё ходить каждый день. А утром туманно будет, и мне будет казаться что люди и машины это корабли и лодки в море. И всё что у меня будет, будет только моим. Я сама на всё заработаю, сама всё куплю. И мне не нужно будет не перед кем отчитываться, ни о чем просить, не оглядываться на других принимая решения. И домой я буду звонить и говорить что всё хорошо, потому, что всё действительно у меня будет хорошо. А слушать я буду только позитивную музыку. Потому что у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

 

А сейчас, сейчас всё ни так, сейчас меня знают слишком многие, сейчас меня опекают и пристально следят за каждым моим шагом. Окружающие меня оценивают. Я заканчиваю бакалавриат, учу польский, готовлюсь к магистратуре. И даже если уеду в Польшу, ничего не изменится, там буду люди, которых знаю давно. И как назло моя институтская подруга, узнав, что я еду тоже собралась. Блин 5 лет институтской жизни я потратила на неё, и всё время мне приходится оглядываться на её реакцию. БЛИН НАТАХА Я НЕ ИМЕЮ НИЧЕГО ПРОТИВ, НО Я И СВОЕЙ ЖИЗНИ ХОЧУ!!! Почему я должна страдать из за того что у неё нет друзей и всё её не любят. Я хороший человек, мне интересно с тобой общаться, но меня напрягает быть твоей ЕДИНСТВЕННОЙ подругой. Я абсолютно уверенна, что парня у меня нет из за тебя. У тебя черная мертвая энергия, ты эмоциональный вампир. Ты и представить не можешь, как мне легко дышалось без тебя в Америке этим летом. Нельзя быть рыбой прилипалой. Пожалуйста, начни жить СОБСТВЕНОЙ жизнью, а не моей.

А парень, парень это вообще отдельная история. Я наступаю на одни и те же грабли раз за разом. Паша, мой драгоценный Паша который мне рассказывал, как мы построим дом в Карелии, как будем растить наших сыновей мужиками, и как он будет охранять нашу дочь от проходимцев -исчез. Взял и с моего уезда в Америку испарился. Вот был Паша, отвечал на мои сообщения, а потом взял и исчез. А потом еще и фотку вконтакте выставил с ругой девушкой, и сукин сын на сообщения мои не отвечал. Сначала переживала, потом творила бред в стиле а я пьяная и мне на тебя пофиг вон сколько мужиков вокруг, потом думала что если вернётся(не важно когда через год или через десять, буду я одна или в счастливом браке с тремя милыми детишками) брошу всё прощу и убегу к черту вместе с Пашей. Потом решила всё никакого Паши, и знаете, если встречу уверенна что буду абсолютно спокойна и уравновешенна. Меня к нему не потянет, он действительно для меня больше ничего не значит. Я его отпустила и пусть Пашенька валит на все четыре родимые стороны хоть с компасом хоть без. Ну и что же я после этого всего решила сделать? Конечно я решила отказаться от отношений на расстоянии. Ни первый раз с Ваней ни две попытки с Пашей ничем хорошим не закончились. Настенька ну как же ты родимая моя могла забыть о законах Мэрфи. И о чудо, что случилось ныне? Да Настенька ты влюблена в парня из, внимание-внимание… Хорватии. Да Украины и России тебе стало мало, Балканских парней захотелось. Ну что Македонец и Болгар у тебя уже были, решила полный набор собрать?

Игорь заслуживает отдельного абзаца, так что не будем мешать его с ошибками и попытками предшествующими его появлению в моей жизни. Игорь самый милый, красивый, умный, веселый и интересный парень которого мне доводилось встречать в своей жизни. Игорь мужчина в лучшем понимании этого слова. И Игорь меня любит. Игорь в отличии от Паши мне это говорит, Игорь в отличии от Саши не берет своих слов назад, Игорь в отличии от Вани признался мне еще тогда когда я сама не была уверенна в своих чувствах. Игорь в прошлом профессиональный футболист, тренер по плаванию, у него безупречный английский, он магистр маркетинга, работает моделью и очень любит свою семью и в особенности племянника. Это то, чего каждая мама хочет для своей дочки. Игорь сексуальный, и он всегда меня смешит это то, чего хочу я для себя. И черт возьми Игорь меня любит, он постоянно это повторяет. Стоит мне подумать, что всё баста хватит думать об Игоре, как он тут же мне пишет и не забывает сказать что любит. И знаете я помню глаза Игоря каждый раз когда мы виделись, в них же было такое восхищение, и такая нежность ,и столько любви и как он робко меня обнимал и целовал в щеку на прощание. Эх Игорь, Игорь. Но матушка судьба решила, что не обломится мне такое счастье и сиди ты Настенька в своём Запорожье и учись, не до любви тебе сейчас. А Игорь он хороший.

А еще я хочу путешествовать. Я не хочу закапывать свою жизнь в офис. НИХОЧУ! Я хочу ездить по странам, встречать новых людей. Может даже жить некоторое время там и подрабатывать в кафэшке. Но я не хочу проводить свой каждый день также как любой предыдущий. Я не хочу, чтоб выходной проходил у телевизора. НЕ ХОЧУ!!!

Не хочу как папа превратится в бубняшку. И как мама вкалывать на 3х работах ради того чтоб у меня было всё самое лучшее. И тем более не хочу как папина сестра. Залетела в 17 первый раз, и вот спустя 17 лет та же самая история. Ну как так можно? У неё ни работы, ни мужа, живёт на горбе у дедушки(который из за неё не может спокойно на пенсию выйти). И парень наркоман и наркодиллер каких-то полукавказских кровей. Еще и ворует у её подруг деньги и украшения. 36 лет бабе, а мозгов как не было, так и нет. Да и откуда им взяться.
И нежности мне хочется. Перед новым годом работала в одном супермаркете. И в перерыв стоим с еще одним работником покупаем салатик на обед, и я таким уставшим тихим голосом говорю продавщице «Мне грамм 300 нежности». На меня всё так жалостливо посмотрели, особенно этот парень с которым работали. Хотя я просто покупала салатик нежность. Но думала то явно о другом…

Я хочу стать кем-то. Чтоб с гордостью и без сожаления вспоминать всё то, что было в моей жизни. Чтоб знать, что даже ошибки делала правильно с точки рения счастья. Вот как-то так.

Вот наверное и всё, то что я так долго никому не могла озвучить я озвучила тебе дневничек. И наверное мне станет легче, а может цель будет более ясно видна. А может нихренашеньки не изменится, но я рада, что все-таки выдавила всё это из себя. И может приступов паники, что я не знаю куда иду и тем более куда приду, станет меньше. А пока за окном минусовая температура и снег, а у меня последний семестр перед получением диплома.

P.S. Вероник, я тебя читаю. И мысленно даже комментирую. Просто, наверное, моих моральных сил пока не хватает чтоб комментировать вживую. Прости. Помни я тебя люблю.

Даже золотая клетка не сделает вольную птицу счастливой.
145 дней без влюбленных в меня глаз.


@темы: чтоб дальше жить..., устала бежать, сны со вкусом свободы, рваные паруса, рак в области счастья, пустота во мне, последняя пачка чая, первый шаг, никто не услышит, небо в решетку, моя тюрьма, мир в моей голове, заметки, глубокая кома, виниловые слёзы

18:17 

Знаете, дамы и господа..

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Знаете, дамы и господа,
Меня достали ваши упрёки.
Когда в спину мне звучат голоса,
И недвусмысленные намёки.
Заткнитесь! Это мои пороки.

Знаете, милые вы мои,
Мне наплевать на чужое мненье.
А, вы, «монахини» и ханжи,
С таким неприкрытым к сарказму рвеньем,
Засуньте по глубже своё презренье.

Знаете, мне надоел этот глас,
Которым народ вопит до хрипа.
Я родилась в свободный час,
И вам заявлю без сердечного скрипа:
Мы поколенье особого типа.

А коль вам так нравится нас упрекать,
То вспомните, кто нас таких воспитал.
Так что не стоит в сто глоток орать,
И выливать оскорблений шквал,
Что каждый из нас хам и нахал.

Вы лучше попробуйте нас понять,
Не так мы и плохи как вам всем кажется.
Такими как есть попытайтесь принять,
И может на самом деле окажется,
Что отношения могут наладиться.

@темы: дети города, мир в моей голове, мои работы, моя тюрьма, оранжевые небеса, первый шаг, стихи

02:03 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
01:52 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
За неделю до нового года мной было принято решение, забить на него. Выкинуть из головы, не думать каждые пять минут и не строить планы с ним на будущее.
Я приняла решение перевести его в состав потенциальных друзей, не ищущих физической близости. И у меня даже стало получаться. Но он появился в моей жизни в первый же час 2011 года.
Он подошел такой беззаботный, улыбающийся, поцеловал в щечку и поздравил с новым годом. А у меня внутри всё было как в миксере, крутилось и переворачивалось, трепетало и рвалось наружу. Так что мне ничего не оставалось как кроме с беззаботным видом удивляться каким-то глупостям и фотаться сидя на проезжей части с девчонками.
Наутро он пришел в составе маленькой компании ко мне домой. Спокойно ел мороженное, интересовался оформлением поездки в Америку, примерял маски, ремонтировал мой деревянный меч. Уходя, он поцеловал меня в щечку, как и все остальные, но только на нём все внутри вновь задрожало, и подкосились коленки. Глядя в тот момент в его глаза, мне хотелось впиться в его губы страстным поцелуем. Я помню, как он спускался по ступенькам. Я помню каждое его движение, почти всё сказанное им в тот день. Я помню всё…
Я помню всё настолько отчетливо, что готова лежать на полу в обнимку с бутылкой коньяка и рыдать во всё горло. Я не могу больше воплощать принятого мною решения. Не могу…
Я знаю, что я его не люблю. Но знаю, что он тот, кого я могу полюбить, полюбить всем сердцем, всем телом, всем своим существом. Полюбить до последней капли себя.

Я прошу об одном. Давай делить одно счастье на двоих.
До тебя 1 минута бега.


@темы: виниловые слёзы, глубокая кома, моя тюрьма, пустота во мне, рак в области счастья, рваные паруса, судный день, устала бежать

01:30 

Судьба

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Я не общалась с Пашей всю осень.
Я не обащалась с человеком который мне безумно дорог долгих 3 месяца
И под конец 1 декабря я написала ему.
И он сразу же ответил
Без него моя осень была ужастной.
Но зима ним с будет замечательной.
Ибо природа простила меня.
Как только я ему написала пошел снег...

Иногда нам нужно время что-бы вернуться к тому от чего мы когда-то бежали
00:00 весы жизни уравновешенны

@темы: судный день, рак в области счастья, небо в решетку, моя тюрьма, звонки от бога, заметки, дети города, глубокая кома

20:52 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
ребята предупреждаю буду много матерится.
Неженок просьба не читать.

Так вот этот блядский последний летний день был полон херовых сюрпризов.
Проснулась вроде бы в хорошем настроении, но увидев в себя в зеркале просто охренела.
Волосы и кожа над которыми я колдавала на кануне чтоб выглядеть сегодня отлично были просто ужастны.
Красная пошедшая пятнами кожа и адский бардак на голове привели меня в отчаяние.
Но полтара часа мучений всё вроде бы пришло в какоето подобие нормы.
Дальнейшее утро казалось не предвешало ничего плохого, всё было мило и весело.
Но стоило нам с народом дойти до кафэ, как мне позвонили из автошколы.
Сууууууууууууууууууууукииииииииииии ёбанные, ненавижу херовых блядей.
Эти падлы сегодня решили перенести экзамен со 2 сентября на 1.
И обьявили мне за полтора часа до момента когда я должна сдать документы.
А документы у меня на другом конце города.
В институте я разумеется тоже предупредить не успела.
Пришлось звонить сестре и просить написать за меня заявление.
А завтра еще и такие пары с такими препадами что пропускать ну никак нельзя.
И я блять как ебанутая несусь хуй знает куда, за этой грёбанной платежкой из гаи.
А где эта платежка и у кого она я понятия не имею.
Точнее имею но очень приблезительное.
А от моего института в ту сторону нет прямой маршрутки.
А туфли пиздец были неудобные.
И доехав докуда была возможность, я 40 минут неслась пешком и босиком по горячему асфальту.
Очень гарячему и очень острому, как оказалось, асфальту.
Платежка была в моих руках за пол часа до момента подачи документовю
Повезло что маршрутка приехала сразу и я смогла доехать почти что до дому.
За оставшиеся 15 минут я прибегаю домой, ноги черные и все в водянках.
Притом болят так что пиздец. Идти я практически не могу.
От каждого шага наворачиваются слёзы.
Но времени в обрез.
И я опять бегом несусь из дому в автошколу.
Приезжаю, а оказывается так спешить было не нужно.
Ибо наш преподаватель только начал оформлять документы.
Так что у меня почти что целый час был в запасе.
Ебануться.


И в догонку.
Теперь мне завтра вставать в 6 утра.
Заебись

@темы: рваные паруса, рак в области счастья, небо в решетку, моя тюрьма, глубокая кома, азоновые дыры

21:49 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
господи, лето, прошу тебя - не заканчивайся, пока мы с ним не увидимся.
пожалуста

@темы: глубокая кома, моя тюрьма, небо в решетку, пустота во мне, рваные паруса, сны со вкусом свободы, только бы не прощаться

18:46 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Уважаемая, Ваша проблема состоит в том, что Вы слишком гордая, чтобы открыться для человека, чья честность и добропорядочность находится под той же степенью сомнения, что и Ваша перспективность в творческом пути. Действуя по принципу вычитания, дедуктивным методом можно понять, что решение Вашей проблемы кроется в абсолютном открытии глубин Вашей души для "первого встречного". Будьте смелы! Мой телефон 272-01-95 (позвать Богдана)

У меня есть все ответы.


Да народ. Так меня еще не кадрили. Ни в интернете, ни в реале.
Но его анкета убила меня еще больше.

если интересно

@темы: дети города, моя тюрьма, никто не услышит, рваные паруса, чёртов рай

01:35 

Боль

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Вы видели глаза человека, который одичал от боли? Этот взгляд смотрит даже не сквозь тебя, а в самую твою середину. Он выедает, упиваясь твоими моральными силами, а после и страхом. Тебе кажется, что краски мира тускнеют, а лицо и руки стареют. А он всё ненасытнее и ненасытнее. И больно, и стыдно, и тоскливо, и самое главное страшно.
Но есть в жизни момент, когда ты чувствуешь удвоенное ощущение. Это когда ты видишь человека, который одичал морально. И дело не в глазах, а в том, что этот человек распространяет вокруг себя.

Она стояла посреди поля, а глазам её открывался замок. Такой красивый и не похожий на все другие, солнце светило ярко как никогда. Она стояла как будто попавшая в мечту, и смотрела с восхищением на то до чего шла всю свою жизнь.

Мелкий и противный дождь хлестал её по лицу. Она стояла, не двигаясь, глядя на грязь и лужи. Густой, вязкий туман заползал в ноздри и окутывал горло, не давая ей дышать, стягивая как удавка горло.

Под ногами хрустела трава, она шла мягко, стараясь не беспокоить природу. Ветки высоких деревьев склонялись к её лицу, образовывая спасительную тень от солнца. А там, в конце аллеи был тот дом. Нет не дом, дворец. До него так мало осталось.

Ноги утопали в уже ставшей болотом грязи, на душе образовывалась ещё большая слякоть чем раньше. Дождь застилал пеленой глаза, сложно было разобрать день или ночь. Всё было серо. От холода грязь покрывалась тонким слоем льда, который резал ноги мелкими, но прочными осколками.

А запах, что то был за запах. Медом пахли спелые груши, вишня и виноград отдавали вином, ландыш насыщал всё это лёгкостью и тяжестью одновременно. И пение птиц просто сводило с ума, они щебетали каждый свою песню, создавая неимоверное сочетание. И душа вместе с ними пела, и ноги хотели танцевать.

Запах гнили и грязи резал нос, периодически перебиваясь стерильным запахом тумана. Все это вызывало тошноту и рвоту, одна мысль о том, что хочется пить, пробуждала отвращение ко всему, что имело в составе воду. И к своей плоти тоже отвращение, ведь для души она теперь обуза и клетка. И этот звук чавканья и боя капель по воде. Руки начинали дрожать…

Она протянула руку, чтобы дотронуться до него. До замка её мечты, до того до чего она столько шла и столько страдала. Вот всего сантиметр… всего миллиметр… и… он растаял. Растаяли с ним и сады, и птицы, и трава… Осталось лишь голое поле, пустынное и холодное. Она подняла глаза к небу на её лицо упали первые капли дождя…

@темы: Цикл "Люди", азоновые дыры, глубокая кома, заметки, звонки от бога, код доступа на небеса, мир моими глазами, мои работы, моя тюрьма, небо в решетку, оранжевые небеса, пустота во мне, рак в области счастья, расказы, свет, устала бежать

16:25 

*_*

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Сделайте мне пожалуйста Летний дизайн в серых тонах с яркими акцентами и новой картинкой в профиль. Позязяечка.
Спасибо пропорция за этот супперский дизайн. Глядя на него хочется дышать) А это многого стоит :heart:

запись создана: 30.05.2009 в 14:32

@темы: моя тюрьма

20:42 

И жизнь тебя закрутит в вихре танца

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Хаос. Хаос в моей голове, хаос в моей душе. От этого нельзя деется. Нельзя выключить свет или закрыть глаза чтоб не видеть этого. Бардак невозможно убрать, с ним не справятся и сотня уборщиц со стажем. Но мне наплевать. Мне хочется крутится с безумной скорость вокруг своей оси, ощущать ногами слегка колючий кавралин и смеяться. Нет, не просто смеяться, захлёбываться в безумном смехе.
И главное не остановится. Не упасть, не затормозить. Потому что если я перестану крутится я заплачу. От бессилия я обожгу собственное лицо собственными слезами. И я этого боюсь, и потому продолжаю крутиться, хоть ноги болят, я уже не различаю ничего вокруг, только кручусь, кручусь, кручусь… Что либо перестало для меня существовать, только я, и только головокружение. И так уже давно кружусь, и от этого в голове и душе еще больший бардак. Да и кому какое дело? Главное что это делает меня счасливой, пусть счастье и мнимое.



Время забирает своё, и мечта теряет смысл за миг до тог как сбыться.
До весны осталось 7 дней.

@темы: домашние тапочки, заметки, моя тюрьма, мысли, оранжевые небеса, рак в области счастья, чай с лимоном и сахаром, я люблю эту жизнь

00:40 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
почему на фразу "мы живы" мне всегда хочется вякнуть "А мы нет"?


З.Ы. Люди какой сегодня день недели?

@темы: моя тюрьма, мысли, пустота во мне, рак в области счастья, я псих

01:16 

меняю сиськи на причендал

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
меня бесит не то что парни пялятся на мои ноги и грудь, а то что при этом они говорят что для них это не иметт знаения.

@темы: глубокая кома, дети города, заметки, идеальный мир, моя тюрьма, мысли, я люблю эту жизнь

главная