I smell sex and candy...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: устала бежать (список заголовков)
00:56 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Надо было поостеречься.
Надо было предвидеть сбой.
Просто Отче хотел развлечься
И проверить меня тобой.
Я ждала от Него подвоха –
Он решил не терять ни дня.
Что же, бинго. Мне правда плохо.
Он опять обыграл меня.
От тебя так тепло и тесно…
Так усмешка твоя горька…
Бог играет всегда нечестно.
Бог играет наверняка.
Он блефует. Он не смеется.
Он продумывает ходы.
Вот поэтому медью солнце
Заливает твои следы,
Вот поэтому взгляд твой жаден
И дыхание – как прибой.
Ты же знаешь, Он беспощаден.
Он расплавит меня тобой.
Он разъест меня черной сажей
Злых волос твоих, злых ресниц.
Он, наверно, заставит даже
Умолять Его, падать ниц –
И распнет ведь. Не на Голгофе.
Ты – быстрее меня убьешь.
Я зайду к тебе выпить кофе.
И умру
У твоих
Подошв.
(с) Полозкова

@темы: Вход-выход, азоновые дыры, заметки, небо в решетку, последняя пачка чая, рак в области счастья, стихи, устала бежать

02:37 

монолог истощеного сознания

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Настолько запуталась во всём и так устала что уже не хватает моих монологов в пустоту. А по факту мне то всё это и высказать некому, ну потому что во первых друзья не поймут(яж бля вся такая охрененная и умная, и красивая, и талантливая и семья у меня суппер, а я тут блять с жиру бешусь и ищу чего-то иного), семья поймёт но их это огорчит а потом они еще и всё сделают чтоб мне помочь и в итого, я окажусь виновата и неблагодарная, а они меня все любят. И не в радость станет результат.

Сейчас у меня что есть? У меня есть крыша над головой, что поесть, что одеть. А мне хочется уехать куда-нибудь, где все говорят на другом языке и никто меня не знает. Хочу свою небольшую квартирку, которая будет под самой крышей, у меня там будут горшки с зеленью, старая мебель, мои винтажные фотоаппараты и много непонятных распечатанных снимков. И я сама буду готовить, сама убирать и сама за всё платить. А на работу мне будет минут 40 пешком, и я буду на неё ходить каждый день. А утром туманно будет, и мне будет казаться что люди и машины это корабли и лодки в море. И всё что у меня будет, будет только моим. Я сама на всё заработаю, сама всё куплю. И мне не нужно будет не перед кем отчитываться, ни о чем просить, не оглядываться на других принимая решения. И домой я буду звонить и говорить что всё хорошо, потому, что всё действительно у меня будет хорошо. А слушать я буду только позитивную музыку. Потому что у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

 

А сейчас, сейчас всё ни так, сейчас меня знают слишком многие, сейчас меня опекают и пристально следят за каждым моим шагом. Окружающие меня оценивают. Я заканчиваю бакалавриат, учу польский, готовлюсь к магистратуре. И даже если уеду в Польшу, ничего не изменится, там буду люди, которых знаю давно. И как назло моя институтская подруга, узнав, что я еду тоже собралась. Блин 5 лет институтской жизни я потратила на неё, и всё время мне приходится оглядываться на её реакцию. БЛИН НАТАХА Я НЕ ИМЕЮ НИЧЕГО ПРОТИВ, НО Я И СВОЕЙ ЖИЗНИ ХОЧУ!!! Почему я должна страдать из за того что у неё нет друзей и всё её не любят. Я хороший человек, мне интересно с тобой общаться, но меня напрягает быть твоей ЕДИНСТВЕННОЙ подругой. Я абсолютно уверенна, что парня у меня нет из за тебя. У тебя черная мертвая энергия, ты эмоциональный вампир. Ты и представить не можешь, как мне легко дышалось без тебя в Америке этим летом. Нельзя быть рыбой прилипалой. Пожалуйста, начни жить СОБСТВЕНОЙ жизнью, а не моей.

А парень, парень это вообще отдельная история. Я наступаю на одни и те же грабли раз за разом. Паша, мой драгоценный Паша который мне рассказывал, как мы построим дом в Карелии, как будем растить наших сыновей мужиками, и как он будет охранять нашу дочь от проходимцев -исчез. Взял и с моего уезда в Америку испарился. Вот был Паша, отвечал на мои сообщения, а потом взял и исчез. А потом еще и фотку вконтакте выставил с ругой девушкой, и сукин сын на сообщения мои не отвечал. Сначала переживала, потом творила бред в стиле а я пьяная и мне на тебя пофиг вон сколько мужиков вокруг, потом думала что если вернётся(не важно когда через год или через десять, буду я одна или в счастливом браке с тремя милыми детишками) брошу всё прощу и убегу к черту вместе с Пашей. Потом решила всё никакого Паши, и знаете, если встречу уверенна что буду абсолютно спокойна и уравновешенна. Меня к нему не потянет, он действительно для меня больше ничего не значит. Я его отпустила и пусть Пашенька валит на все четыре родимые стороны хоть с компасом хоть без. Ну и что же я после этого всего решила сделать? Конечно я решила отказаться от отношений на расстоянии. Ни первый раз с Ваней ни две попытки с Пашей ничем хорошим не закончились. Настенька ну как же ты родимая моя могла забыть о законах Мэрфи. И о чудо, что случилось ныне? Да Настенька ты влюблена в парня из, внимание-внимание… Хорватии. Да Украины и России тебе стало мало, Балканских парней захотелось. Ну что Македонец и Болгар у тебя уже были, решила полный набор собрать?

Игорь заслуживает отдельного абзаца, так что не будем мешать его с ошибками и попытками предшествующими его появлению в моей жизни. Игорь самый милый, красивый, умный, веселый и интересный парень которого мне доводилось встречать в своей жизни. Игорь мужчина в лучшем понимании этого слова. И Игорь меня любит. Игорь в отличии от Паши мне это говорит, Игорь в отличии от Саши не берет своих слов назад, Игорь в отличии от Вани признался мне еще тогда когда я сама не была уверенна в своих чувствах. Игорь в прошлом профессиональный футболист, тренер по плаванию, у него безупречный английский, он магистр маркетинга, работает моделью и очень любит свою семью и в особенности племянника. Это то, чего каждая мама хочет для своей дочки. Игорь сексуальный, и он всегда меня смешит это то, чего хочу я для себя. И черт возьми Игорь меня любит, он постоянно это повторяет. Стоит мне подумать, что всё баста хватит думать об Игоре, как он тут же мне пишет и не забывает сказать что любит. И знаете я помню глаза Игоря каждый раз когда мы виделись, в них же было такое восхищение, и такая нежность ,и столько любви и как он робко меня обнимал и целовал в щеку на прощание. Эх Игорь, Игорь. Но матушка судьба решила, что не обломится мне такое счастье и сиди ты Настенька в своём Запорожье и учись, не до любви тебе сейчас. А Игорь он хороший.

А еще я хочу путешествовать. Я не хочу закапывать свою жизнь в офис. НИХОЧУ! Я хочу ездить по странам, встречать новых людей. Может даже жить некоторое время там и подрабатывать в кафэшке. Но я не хочу проводить свой каждый день также как любой предыдущий. Я не хочу, чтоб выходной проходил у телевизора. НЕ ХОЧУ!!!

Не хочу как папа превратится в бубняшку. И как мама вкалывать на 3х работах ради того чтоб у меня было всё самое лучшее. И тем более не хочу как папина сестра. Залетела в 17 первый раз, и вот спустя 17 лет та же самая история. Ну как так можно? У неё ни работы, ни мужа, живёт на горбе у дедушки(который из за неё не может спокойно на пенсию выйти). И парень наркоман и наркодиллер каких-то полукавказских кровей. Еще и ворует у её подруг деньги и украшения. 36 лет бабе, а мозгов как не было, так и нет. Да и откуда им взяться.
И нежности мне хочется. Перед новым годом работала в одном супермаркете. И в перерыв стоим с еще одним работником покупаем салатик на обед, и я таким уставшим тихим голосом говорю продавщице «Мне грамм 300 нежности». На меня всё так жалостливо посмотрели, особенно этот парень с которым работали. Хотя я просто покупала салатик нежность. Но думала то явно о другом…

Я хочу стать кем-то. Чтоб с гордостью и без сожаления вспоминать всё то, что было в моей жизни. Чтоб знать, что даже ошибки делала правильно с точки рения счастья. Вот как-то так.

Вот наверное и всё, то что я так долго никому не могла озвучить я озвучила тебе дневничек. И наверное мне станет легче, а может цель будет более ясно видна. А может нихренашеньки не изменится, но я рада, что все-таки выдавила всё это из себя. И может приступов паники, что я не знаю куда иду и тем более куда приду, станет меньше. А пока за окном минусовая температура и снег, а у меня последний семестр перед получением диплома.

P.S. Вероник, я тебя читаю. И мысленно даже комментирую. Просто, наверное, моих моральных сил пока не хватает чтоб комментировать вживую. Прости. Помни я тебя люблю.

Даже золотая клетка не сделает вольную птицу счастливой.
145 дней без влюбленных в меня глаз.


@темы: чтоб дальше жить..., устала бежать, сны со вкусом свободы, рваные паруса, рак в области счастья, пустота во мне, последняя пачка чая, первый шаг, никто не услышит, небо в решетку, моя тюрьма, мир в моей голове, заметки, глубокая кома, виниловые слёзы

00:36 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Все обычно в моей мечте, я желаю - совсем не вдруг-
Быть распятою на кресте осторожных и сильных рук!
Что бы стало нам горячо, а потом еще горячей!..
И уткнуться в твое плечо. И проснуться на этом плече...

(c) Рождественский

@темы: азоновые дыры, глубокая кома, заметки, код доступа на небеса, небо в решетку, рак в области счастья, рваные паруса, стихи, устала бежать

02:03 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
16:42 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
поезжай, моё сердце, куда-нибудь наугад
солнечной маршруткой из светлогорска в калининград
синим поездом из нью-дели в алла'абад
рейсовым автобусом из сьенфуэгоса в тринидад
вытряхни над морем весь этот ад
по крупинке на каждый город и каждый штат
никогда не приди назад

поезжай, моё сердце, вдаль, реки мёд и миндаль, берега кисель
операторы 'водафон', или 'альджауаль', или 'кубасель'
все царапины под водой заживляет соль
все твои кошмары тебя не ищут, теряют цель

уходи, печали кусок, пить густой тростниковый сок или тёмный ром
наблюдать, как ложатся тени наискосок,
как волну обливает плавленым серебром;
будет выглядеть так, словно краем стола в висок,
когда завтра они придут за мной вчетвером, -
черепичные крыши и платья тоньше, чем волосок,
а не наледь, стекло и хром,
а не снег, смолотый в колючий песок,
что змеится медленно от турбин, будто бы паром
неподвижный пересекает аэродром


(c)Вера Полозкова

@темы: стихи, сны со вкусом свободы, рваные паруса, рак в области счастья, код доступа на небеса, дыханием ветра, глубокая кома, азоновые дыры, чёртов рай, устала бежать

01:52 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
За неделю до нового года мной было принято решение, забить на него. Выкинуть из головы, не думать каждые пять минут и не строить планы с ним на будущее.
Я приняла решение перевести его в состав потенциальных друзей, не ищущих физической близости. И у меня даже стало получаться. Но он появился в моей жизни в первый же час 2011 года.
Он подошел такой беззаботный, улыбающийся, поцеловал в щечку и поздравил с новым годом. А у меня внутри всё было как в миксере, крутилось и переворачивалось, трепетало и рвалось наружу. Так что мне ничего не оставалось как кроме с беззаботным видом удивляться каким-то глупостям и фотаться сидя на проезжей части с девчонками.
Наутро он пришел в составе маленькой компании ко мне домой. Спокойно ел мороженное, интересовался оформлением поездки в Америку, примерял маски, ремонтировал мой деревянный меч. Уходя, он поцеловал меня в щечку, как и все остальные, но только на нём все внутри вновь задрожало, и подкосились коленки. Глядя в тот момент в его глаза, мне хотелось впиться в его губы страстным поцелуем. Я помню, как он спускался по ступенькам. Я помню каждое его движение, почти всё сказанное им в тот день. Я помню всё…
Я помню всё настолько отчетливо, что готова лежать на полу в обнимку с бутылкой коньяка и рыдать во всё горло. Я не могу больше воплощать принятого мною решения. Не могу…
Я знаю, что я его не люблю. Но знаю, что он тот, кого я могу полюбить, полюбить всем сердцем, всем телом, всем своим существом. Полюбить до последней капли себя.

Я прошу об одном. Давай делить одно счастье на двоих.
До тебя 1 минута бега.


@темы: виниловые слёзы, глубокая кома, моя тюрьма, пустота во мне, рак в области счастья, рваные паруса, судный день, устала бежать

15:27 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Походу курск накрылся медным тазом.
Прости Пашенька но ты сам виноват что мы не увидимся(((

@темы: глубокая кома, заметки, мысли, рак в области счастья, рваные паруса, устала бежать

19:11 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
я только что осозналала одну вещь:
Я весь день жду момента когда ты выйдеш в асю и мы поговорим.
Что же ты делаеш со мной?

@темы: азоновые дыры, глубокая кома, заметки, пустота во мне, рак в области счастья, расказы, устала бежать, я псих

23:47 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
вся моя жизнь состоит из 2х половин: первую я тебя ждал, вторую я тебя помнил.

(с)М. Веллер "Чуча-муча, пегий ослик!"

@темы: никто не услышит, небо в решетку, звонки от бога, заметки, сны со вкусом свободы, устала бежать

00:54 

холодная весна

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Мне кажется, что кто-то положил моё сердце в спичечную коробочку. Ему там тесно и больно, оно бьётся и истошно вопит пытаясь выбраться, но мне почему-то кажется что у него нет шансов. Поплачь моё сердце, поплачь, может завтра тебе станет легче.

Можешь стучать сколько угодно, никто не откроет эту дверь.
до весны минус 1 день


@темы: чёртов рай, устала бежать, рваные паруса, моя огромная душа, Я+Я

01:02 

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
я хочу холод, дождь или снег, я хочу горячий шоколад и апельсиновый сок, я хочу закутавшись в плед смотреть хороший фильм, я хочу чтоб кто-то был рядом,болтал со мной ниочем, смеялся с глупых шуток, играл в монополию и не отпускал пошлых шуточек.
Но на улице духота, учеба давит на мозг, все вокруг слишком заняты собой, а у меня даже нет сил уснуть.
Яблочный пирог не дал необходимого результата.



а было время когда я радовалась мыльным пузырям.
до ночи безпрерывного рыдания осталось 15 минут


@темы: устала бежать, рак в области счастья, последняя пачка чая, небо в решетку, мысли, глубокая кома, бессонница, Я+Я

01:35 

Боль

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Вы видели глаза человека, который одичал от боли? Этот взгляд смотрит даже не сквозь тебя, а в самую твою середину. Он выедает, упиваясь твоими моральными силами, а после и страхом. Тебе кажется, что краски мира тускнеют, а лицо и руки стареют. А он всё ненасытнее и ненасытнее. И больно, и стыдно, и тоскливо, и самое главное страшно.
Но есть в жизни момент, когда ты чувствуешь удвоенное ощущение. Это когда ты видишь человека, который одичал морально. И дело не в глазах, а в том, что этот человек распространяет вокруг себя.

Она стояла посреди поля, а глазам её открывался замок. Такой красивый и не похожий на все другие, солнце светило ярко как никогда. Она стояла как будто попавшая в мечту, и смотрела с восхищением на то до чего шла всю свою жизнь.

Мелкий и противный дождь хлестал её по лицу. Она стояла, не двигаясь, глядя на грязь и лужи. Густой, вязкий туман заползал в ноздри и окутывал горло, не давая ей дышать, стягивая как удавка горло.

Под ногами хрустела трава, она шла мягко, стараясь не беспокоить природу. Ветки высоких деревьев склонялись к её лицу, образовывая спасительную тень от солнца. А там, в конце аллеи был тот дом. Нет не дом, дворец. До него так мало осталось.

Ноги утопали в уже ставшей болотом грязи, на душе образовывалась ещё большая слякоть чем раньше. Дождь застилал пеленой глаза, сложно было разобрать день или ночь. Всё было серо. От холода грязь покрывалась тонким слоем льда, который резал ноги мелкими, но прочными осколками.

А запах, что то был за запах. Медом пахли спелые груши, вишня и виноград отдавали вином, ландыш насыщал всё это лёгкостью и тяжестью одновременно. И пение птиц просто сводило с ума, они щебетали каждый свою песню, создавая неимоверное сочетание. И душа вместе с ними пела, и ноги хотели танцевать.

Запах гнили и грязи резал нос, периодически перебиваясь стерильным запахом тумана. Все это вызывало тошноту и рвоту, одна мысль о том, что хочется пить, пробуждала отвращение ко всему, что имело в составе воду. И к своей плоти тоже отвращение, ведь для души она теперь обуза и клетка. И этот звук чавканья и боя капель по воде. Руки начинали дрожать…

Она протянула руку, чтобы дотронуться до него. До замка её мечты, до того до чего она столько шла и столько страдала. Вот всего сантиметр… всего миллиметр… и… он растаял. Растаяли с ним и сады, и птицы, и трава… Осталось лишь голое поле, пустынное и холодное. Она подняла глаза к небу на её лицо упали первые капли дождя…

@темы: Цикл "Люди", азоновые дыры, глубокая кома, заметки, звонки от бога, код доступа на небеса, мир моими глазами, мои работы, моя тюрьма, небо в решетку, оранжевые небеса, пустота во мне, рак в области счастья, расказы, свет, устала бежать

00:12 

путь

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
Эй, не всё так плохо
Эй, не кончен твой путь
Хватит плакаться богу
Назад ведь не повернуть

Слушай, давай улыбаться
Ну право, не стоит грустить
Ведь нам повезло повстречаться
И вместе по жизни бродить

И пусть вся дорога крутая
Мы долго по ней идём
Временами не понимая
Почему покинули дом

Когда-то мы доберемся
До сочных зеленых холмов
Воздух вдохнём, улыбнёмся
И не подыщем слов

И пусть это будет не скоро
Пусть ноги собьём мы в кровь
Давай, со мною хором
Тихонько - «Я верю» - промолвь

@темы: устала бежать, стихи, рваные паруса, мои работы

23:04 

право на выбор.

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
У вас бывало чувство, что вы стоите и боитесь сделать следующий шаг? Бывало чувство, будто вы стоите в толпе, под проливным дождём, а вас сносит сильным ветром, а вы просто боитесь сделать один единственный шаг? У вас бывало желание уйти и бросить всё? Развернуться и бежать так долго, чтоб когда остановишься не помнить кто ты и почему бежал? А я вместо того чтоб сделать всё что хочу, стою посреди толпы, которая не замечает меня и плачу. Правда пот дождём этого не видно, ну и пусть. Мне же и лучше. И в голове ни одной мысли. Стою и плачу. Уставшая от всего. Каждый день у меня утром ощущение что вчера не было, и что всё что я помню это иллюзия. И самое интересное мне всё равно было оно или нет. Мир превратился в зал ожидания, только вот на моём номерке слишком много чисел, они бесконечны, и моя очередь подойти к окошку с суровой дамой судьбой так и не прейдет. А я только сижу на пластиковом стульчике среди таких же ожидающий как я, с такими де пустыми глазами. И мне от всего этого тошно. Мне тошно уже два с половиной года. Иногда я погружаюсь в сон и забываю всё, если конечно мне не снится, что я снова сижу в зале ожидание, только моя судьба решена, и у всех кого я знаю она точно такая же. Мы сидим и ждём свою очередь, когда нас пригласят в комнату где из нас сделают фарш. Мы сидим и нам всё равно.
И вот я стою и жду пока найдутся силы сделать первый шаг, что больше не возвращаться в этот зал ожидания…

А жизнь выигрывает диктуя свои правила
до весны осталось 12 дней

@темы: дети города, заметки, мысли, никто не услышит, первый шаг, пустота во мне, рак в области счастья, сны со вкусом свободы, уже не верю в чудеса, устала бежать, чёртов рай, я люблю эту жизнь

23:58 

В ЖОПУ ЛЮБОВЬ!

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
иногда я не могу его понять. Меня обвиняют чуть ли не в предательстве когда мои вгляды на что-то совпадают с людьми которые его раздражают(а из наших общих знакомых его раздражают почти все) за то он имеет полное право удивляться что я себя плохо чувствую когда он не отвечает на мои сообщения, выключает мэил а потом забывает его включить (за то асю включить он не забыл прекрастно зная что та у меня не работает). А потом когда я умудряюсь каким-то боком включить асю и выясняю что он там есть он заявляет что устал и идёт спать.
Эта ситуация в комплекте к тому что было на кануне добила меня окончательно.
Во вторник мы с ним заговорили за 14 февраля, попутно выяснив что он безумно рад что впервые будет праздновать этот праздник с любимым человеком(путь и через телефон с асей в виду огромного между нами растояния). А вчера мне заявили что со мной пробудут пару часов, а дальше пойдёт гулять со своей компанией лучших подруг, которые в отличии от меня находятся рядом.После чего я заявила что звонить мне не надо, и когда он вернётся со своих гулянок меня в нете не застанет. Прозвучал до боли знакомый вопрос "Это конец?" от чего я просто обессиленно заплакала. Знаете как достало слушать что меня безумно любят, мечтают быть всегда рядом и что кроме меня ему никто не нужен, но натыкаясь на малейшую проблему слышать "Это конец?"? Почему я должна всегда мириться первой? Почему я за него борюсь, а он отмазывается тем что на таком растоянии он не может на меня повлиять? Почему я от всего отрекаюсь в этой жизни а он только кормит меня обещаниями что когда я приеду он будет поддатливее? И почему он, кричащий что я всё легко переношу а он всегда терзается, сейчас спокойно спит а я сижу зарёванная перед компом и пытаюсь отвлечься бессмысленным разговором с другом?

@темы: виниловые слёзы, глубокая кома, мысли, никто не услышит, оранжевые небеса, последняя пачка чая, пустота во мне, рак в области счастья, рваные паруса, устала бежать, чёртов рай

02:50 

ищу спасение

Чтобы не случилось, делай вид, что именно этого ты и хотела
хочется с кем-то поговорить. Неважно с кем и неважно о чём. Хочу чтоб кто-то взял меня за плечи, встряхнул, дал лёгкую пощечину и сказал "соберись тряпка". Хочется чтоб это был какойнибудь левый прохожий, которого я увижу первый и последний раз в жизни, и которому мне будет не страшнопоказать свои настоящие слёзы отчаинья и безисходности. Я не знаю и не понимаю почему, просто иногда становится грустно и одиного до боли сжимающей сердце и сдавливающей горло. До боли которая перекрывает пути дыхания. Пути дыхания жизнью. Хочется чтоб кто-то обнял и пообещал что всё будет хорошо. Именно пообещал. Потому что я устала обнимать и обещать это всем во круг, не видя перспектив собственной жизни. Я знаю что меня ждёт, и знаю как я буду реагировать и почему скандалить до конца своих дней. Единственно я не знаю когда и как настанет этот конец. Да сейчас мне это не интересно. Я просто хочу впервые в жизни услышать чей-то ровный спокойный голос: "не переживай. Всё будет хорошо. Я обещаю"

а малышка так и уснула со слезами на глазах, свернувшись калачиком, заняв мой диван, подушку и плед. Я давно не помню чтоб нам было так тяжело.

@музыка: тишна давящая на мозг, и жуткий страх услышать звуки не являющиеся клацаньем кнопок клавиатуры.

@темы: Я+Я, бессонница, виниловые слёзы, глубокая кома, мысли, небо в решетку, никто не услышит, пустота во мне, рак в области счастья, рваные паруса, устала бежать

главная