Никогда не думала, что дойду то такого состояния. Когда захочется отказаться на несколько минут, часов, дней, недель, от всего того, что я так люблю. Не думала, что захочется сидеть в полной темноте и тишине, без всяких мыслей. Не думала что это сделает меня счастливой заставляя долго и горестно прятать от себя самой свои же слезы улыбаться коленкам и чувствовать как внутри растёт сумасшедшее счастье отчаянного человека. Счастье на одну секунду и длящееся всю жизнь, вырывающееся из клетки моего мозга и пытающееся сбежать, крича громко и пронзительно, но не имеющее возможности докричатся. Я никогда не думала, что мне надоест жить в свете монитора. Меня от него тошнит, но ничего больше я не хочу. И жить в свете тусклых фонарей подворотни я еще не готова. Меня всё также тянет выблевать при виде сигареты и бутылки пива в руках у ребят на лавочке. Мне всё также хочется плевать в лицо всей опустившейся молодёжи. Но почему-то третьего варианта я не вижу. А раньше видела. И кто спалил мои гребанные крылья? Я не думала, что счастье будет бить меня по печени, и кричать что все, что мне нужно эта тьма, в которой даже звуки тонут и исчезают. Я не думала что глядя на солнце я буду его ненавидеть за то что оно не имеет чувств, и радоваться серому небу. Я никогда не думала что разрыдаюсь увидев в очередной раз небо без звёзд(и когда я последний раз видела звёзды?). Я не думала что моя комната, моё личное жизненное пространство начнёт меня отторгать. Но появляясь на улице, я всё равно бегу обратно. Бегу в свою мышеловку, которая причиняет мне боль, но гарантирует укрытие от других видов боли. Я никогда не думала, что напишу это всё тут.
И где чёрт возьми мои крылья? Я снова должна летать…